C понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью «Деплом»
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку! «.
— Мы будем вместе всегда.
— Б%%дь, не порть мне настроение.
Самый страшный сон рыбака : ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене , которую он ей называл.
— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!
— Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить ?
— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина .
— Вот это-то меня и пугает.
— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы офигел…
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нах@й?
— Принято единогласно.
Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт , что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я — пельмени из сои.
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина .
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть…
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал.
Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет…чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…
Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков! … Столько вреда еще не приносил никто!
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
Обидел парень? Не беда! Нажрись васаби и предложи сделать минет.
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель :
— Пускай пересядут!
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик…
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцатпять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию. В это время Маша стоит перед зеркалом и решает — брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает
мозг.
Вопрос — как же все-таки этим двум уродам потрахаться?
Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
— У тебя в твоей жизни женщины были? — поинтересоваласья она.
— Конечно, — ответил он с интонацией Лoвеласа, — и много. А у тебя мужчины?
— А у меня еще ни одного…
