— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары , рестораны , казино , дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.
Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед , — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей…
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
— Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем! .
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. — Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы , которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери , а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
Жена надела новое платье и говорит мужу:
— Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела… а так ничего!
— Софочка, вы не замужем? ?
— Нет! !
— А почему? ?
_ Да не знаю. . и пробуют… и хвалят. . А не берут!
Пять раз из музея был похищен «Черный квадрат» Малевича… и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета…
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
— Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик:
— Я- таки принебрег вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
Интеллигентный мальчик Коля из-за неразделённой любви написал в лифте, что Настя порочна и ветрена.
Встретились три подруги , сплетничают:
— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
— Это как?
— Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал — это мальчишке отец помогал.
— Чем ты занимаешься на работе?
— Прихожу и начинаю считать до пяти!
— А что потом?
— А в пять у нас рабочий день заканчивается.
— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.
Разговор двух дам :
— Дорогая моя, — говорит одна, — у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
— Все мои мужчины так говорят…
— И наверно они неутомимые любовники ?
— А как вы догадались?
— Ну это просто. . Это же как надо хотеть секса , чтобы так нагло врать!..
Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Девушка спрашивает у своего парня:
— Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе — ни слова?
— Да как-то язык не поворачивается…
— Почему ты не называешь меня заинькой? — Бля! Петрович! За@бал! Оплати проезд! Прислал анонимный посетитель
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза. Побили. На следующий день.
