Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря,… дуб-дубом!
— Э! Не скажите! Карельская береза?!
Долгими летними вечерами, Мальвина любила смотреть на звезды своим единственным глазом и вспоминать тот первый поцелуй, что подарил ей Буратино.
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
— А хорошая?
— У вас появилось новое корыто.
Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?
— Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья — огнетушитель.
Папа Карло жалуется Джузеппе:
— Что-то Буратино совсем распустился.
— Ну, что поделаешь — весна…
Черепаха Тартила подарила Буратино золотой ключик. Он взял его в руки понюхал и сказал:
— Фу-у-у… А че это он так пахнет?
Тартила:
— Ну извини карманов у меня нет, а прятать то где то надо было…
Папа Карло и Буратино.
— Сыночек, ты доволен подарком?
— Не очень…
— Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.
— Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.
Испуганный Буратино прибегает в каморку.
— Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот… и задумчиво произносит:
— Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
— А что это у меня?
— Скоро листочки появятся… бриться пора. Вот тебе лобзик — ветки будешь спиливать.
На суде:
— Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
— А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?
— Мальвина, скажи мне – я человек хороший?
— Хороший, Буратино.
— А почему тогда я не тону?
Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд…
Одному мальчику мама говорила: «Не прыгай на подоконник, а то свалишься!».
А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа.
А другому мальчику другая мама говорила: «Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет». И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы — нет.
Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…
— Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!
— Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и я, Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.
В детском садике разговаривают двое детей.
— Кто такой Обама?
— Это американский черный Медвед!
Вова ругает дружка:
— Эх, Вадик-Вадик, ты глупый… как дерево, — стучит по столу.
— Вов, кто-то стучит…
— Сиди, я сам открою.
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались…
Наивность — это такая специальная способность человека, которая подсказывает ему, что все окружающие от него без ума.
Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы «Мона Лизы». Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим…
