Женщина уверена, что дважды два станет равно пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
Из газетного сообщения о пожаре:
«Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. »
Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: «сп..здили» и «про..бали»…
Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.
Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем по%носайте.
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет. aнeкдотoв.net
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля :
— А как подписываться — то ?
Работник налоговой :
— Ну как обычно
Подпись бабули :
» Люблю , целую , баба Валя » . .
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть…
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал.
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка ‘Louis Vuitton’… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?
Он:
— Сегодня хочу в попу…
Она:
— Хочешь — иди…
Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.
Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть — вот идеальная жизнь…
Для того. чтобы похудеть. необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное-немытые!
— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.
— А давай для прикола женами поменяемся?
— Боюсь, с моей тебе придется бросить пить…
— Ага, а с моей тебе придется начать…
Украина. 12 сентября 2001-го года… Забытая Богом деревня. У полуразвалившейся хаты сидят два кума и квасят бурячный самогон… Не вдалеке развалившийся коровник… Вдруг из-за леса выныривает Ан-2… Мотор чихает, цилиндров пять работает, еле летит… С трудом перетягивает лес и как бревно врубается в коровник… Пыль, щепки… Все стихает, пыль рассеивается, из обломков вылезает «готовый» пилот и чопает к дедкам. Один из них сплевывает, чертыхается и выдает: «Яка дiржава — такiй и теракт… »
Депутаты похожи на слонов в зоопарке:
1. Польза от них заключается только в том, что на них можно смотреть и слушать, как они «трубят».
2. Им все почему-то бросают халявную жратву, хотя они и без нее прекрасно питаются.
3. На их содержание тратится больше всего денег.
4. После них остается очень много дерьма.
5. Когда кто-то из них умирает, то это самая большая трагедия.
Одна молодая мам жалуется другой:
— Короче, малой уже достал меня будить в 6 утра.
— Опять «мама, пошли поиграем»?
— Ага… Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
— А он что?
— Что, что, блин… До 5 утра играли в трансформеров.
Девушка утром спрашивает у парня:
— Что это за завтрак такой странный — овсяная каша, овсяный кисель…У тебя что, любовь к Англии?
— У меня ипотека…
Утро 1 января. Магазин. Покупатель обращается к продавщице:
— Девушка, а у вас хлеб свежий?
— Нет! Прошлогодний!
Утром в офисе одна подруга спрашивает другую:
— Ну как Хэллоуин отметила?
— В клубе. Ужас какой—то.
— Сильно напугали?
— Да если бы только напугали…… Еще и по тыкве настучали!
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. На утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как—то не умирается.
