У моей мамы есть подруга. У этой подруги есть знакомая и у нее фамилия Чебля. И вот однажды она пошла, устраиваться на работу. Секретарша ей говорит: «Когда войдете в кабинет, сначала представьтесь, а потом поздоровайтесь.» Представьте картину: стоит девушка перед будущим начальником и говорит: «Чебля, здрасте».
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
— Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я налегке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По десять рублей не разменяете?
Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размаху прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: «Сынок ты здесь козы негде не видел?». «Да 2 секунды назад пригнула в колодец». Бабка аж ахнула:»Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!».
Объявление в одной из московских гимназий:
«Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей».
Изобретено новое лекарство от склероза! Оно называется «Это, как его?»
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!
Только сегодня и только у нас вы можете приобрести ОДНУ карточку по цене ДВУХ!
Новая туалетная бумага «Зева». Теперь с запахом газеты «Труд»!
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому:
Он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание.
Мертвые не потеют!
Грандиозные скидки: купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно!
Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку!
Реклама в авто магазине: «Каждому покупателю права в подарок!»
— Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65!
— Я стабилизатор QP-12!
— Я ароматизатор, идентичный натуральному…
— ВМЕСТЕ МЫ «ФРУКТОВЫЙ САД»!!!
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
— Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
— Петр Алексанро… Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор…
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бля — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу…
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте…
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…
— Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень?
— У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу.
— С ружьем?
— Нет, по большому.
Женская логика:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм.. Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну нет!
— Неужели тот Коля??
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь…
