• Рубрика записи:Анекдоты

— Где у тебя зум на фотике?
— Шаг вперед, шаг назад.

Стоимость новейшего американского истре%%теля, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявил мэр:
— ПАЗики и скотч уже закуплены.

Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

— Ты изменяла?
— Да, с кем я могла?
— Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом…
— Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Еврей и русский слушают радио , объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война — это большие проблемы.
— Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.

Старушка приходит в банк и снимает деньги со своего вклада. Через час возвращается и снова кладет ту же сумму. На удивленный вопрос операциониста отвечает:
— Сынок, я только пересчитать брала…

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.

Разговор в налоговой:
— Это чей номер телефона вы мне здесь написали ?
— Это не номер. Это ваш налог за прошлый год…

Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:
— Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
— Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!

— Дорогой, а я во сне разговариваю?
— Еще б ты, бля, и во сне разговаривала…

Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука…

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
— Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.

Приходит молодой парень к врачу по мужским болезням и говорит:
— Доктор, а вот, бывает эрекция без эякуляции?
— Да, молодой человек, конечно бывает!
— Доктор, а эякуляция без эрекции?
— Хм… Ну, в принципе… и такое бывает, наверное.
— Доктор, а если ни эякуляции, ни эрекции?
— Скажите, вы, вообще, зачем ко мне пришли?
— Да вот просто… слова такие красивые: эрекция, эякуляция.

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу.
— Ухады…

— У тебя есть косарь до зарплаты?
— Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

— Доктор, жена уехала и оставила ребёнка на меня. Я всё делаю: и гуляю, и массаж , и гимнастику, а он всё кричит!
— А чем вы его кормите?
— О, чёрт, так и знал. Всегда что-нибудь забуду!

Пожилaя женщинa звонит в пожaрную:
— Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире пожaр, aдрес тaкой-то!!!
— Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё ещё предпочитaете «сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу»?! …

— Мистер Холмс , кaк вы узнaли, что я велосипедисткa ?
— У вaс сильные ноги, узкие бёдрa, цепкие пaльцы, вaши интонaции говорят о том, что вы чaсто испытывaете оргaзм . Но глaвное, в моём кaбинете вы появились нa велосипеде .