Я работаю в хорошем месте, небольшая халтура есть, доход весьма солидный. Девушка же моя трудится в какой-то шаромыжке и получает зарплату толи 300, толи 500 долларов в месяц — путается сама в показаниях, но в любом случае в суммарном бюджете эта зарплата составляет весьма мало. При этом у нас периодически происходят диалоги типа «ой, мне вставать рано, отвезешь меня утром туда-то?», на что я отвечаю «слуш, возьми с полки свою зарплату за месяц и дай поспать, вообще че ты туда ходишь, дома сиди».
Сама возлюбленная выглядит как самая сокровенная мечта любого подростка — стоячий огромный бюст, красивое детское личико а-ля мерлин-монро и инфантильное поведение — если сделать 2 хвостика с бантиками, топик и джинсики — даже у холодильника ручка встает.
Сидим с возлюбленной на кухне, идет процесс кормления меня после работы. Я усталый, любимая чета чирикает, по телевизору идет сериал про крокодилу (терпеть его не могу, но спорить неохота).
Прислушиваюсь к льющемуся потоку сознания от любимой. Выясняется, что мне долго рассказывают про намерения пойти на какие-то курсы типа бухгалтерских. Далее следует вопрос:
— Сереж, а как ты думаешь, чему мне нужно научиться, чтоб у меня все в жизни хорошо было?…
Я подвисаю, думаю что б ответить, и вообще я тут котлету ем…
Она сама отвечает на вопрос:
— Ну кроме того чтоб м%нb#т научиться делать правильно?…
Ну что я мог ответить? В общем-то и так нормуль…
Сижу у друга. Он сравнительно недавно женился. До этого славно гулял. Слыл известным на всю округу ловеласом. Он и его жена готовят вечеринку. Будут гости. Все парами. А я тогда еще был неженатый и остаюсь как бы без пары. :–)) Сашка говорит, что не проблема и пару мне сейчас найдем. Достает записную книжку. В ней страниц 30. и все заполнены именами каких–то девиц с номерами телефонов и краткими комментариями. Начинаем выбирать мне пару. В этот момент в комнату входит его жена, замечает записную книжку и с возмущением выдает:
— Это что?!!! Я же уже один твой бл..до–справочник выбросила! Ты опять за старое!!
— Аня! Это другой справочник! Серегу хочу с хорошей девчонкой познакомить!
— Какие там хорошие девчонки могут быть!!! Одни бл..ди!!!
— Ну что ты, Аня! Какие бл..ди??? Вот, посмотри, тут даже ты есть… под 63–м номером…
Хитрый способ поймать вора…
Купил себе новую модель смартфона. Ходил, модничал, нарадоваться на дорогой телефон не мог. Ехал в маршрутке, людей в нее набилось прилично. Когда вышел на своей остановке, понял, что мобильника в кармане нет. Вытащили. Не зря же об меня «терся» какой-то паренек странного вида, якобы пытаясь протиснуться к выходу. Он наверняка и украл телефон.
Пришел на работу (небольшой продуктовый магазин), сижу, грущу. Напарник, Егор, узнав о моей неприятности, говорит: — Есть одна схема поимки вора. Если он – человек наивный, жадный и неосторожный, эта схема может сработать. Я тебе помогу. Позвони на свой телефон и послушай, идут ли гудки вызова. Я позвонил с номера напарника на свой мобильный телефон.
Гудки были. Егор отправляет на мой телефон такое сообщение «Привет, Кирюха. Был в городе проездом, тебя не застал. Привез долг (1.250 баксов), пакетик с долгом оставил для тебя у охранника продуктового магазина (Егора), адрес магазина ….». В течение следующих 1,5 часов я сидел за витриной, чтобы меня не было видно посетителям магазина.
А Егор стоял на своем обычном месте. Буквально через 35 минут в магазин заходит парень, который «терся» об меня в маршрутке. Я его увидел из своего укрытия и сразу узнал. Подал условный сигнал Егору. Парень подошел к Егору и, представившись Кирюхой, попросил отдать ему пакет с деньгами, который для него якобы оставил товарищ. Егор попросил показать телефон с полученным сообщением. Тот показал. Тут Егор и скрутил вора.
Переписка с благоверной.
— Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
— Нах мне костюм?
— Ну на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
— Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
— Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене.
Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор. Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:
— Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И х$&чит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.
Один мужик в принципе не покупает новые дорогие машины.
Купил себе и жене подержаные сузуки-эрио. Это такие недорогие малолитражки.
Раз было скользко. Жена приходит домой и говорит, мол, я машину поцарапала прямо тут, у нас на парковке.
Мужик выходит посмотреть, а машинка абсолютно целая, но лежит на крыше.
Начали жить с парнем.
Накануне посмотрели фильм «Оно». Просыпаюсь я ночью, парня рядом нет.
Шлепаю на кухню в его поисках, по дороге (в коридоре) красный гелиевый шарик, на автомате беру этот шарик и иду дальше. И тут на меня выскакивает этот клоун…
Перед этим я жарила битки, и в раковине оставила чугунную мамину сковородку отмокать.
В общем, у бывшего сломан нос, два ребра и сотрясение.
Надеюсь, шутить так он больше не будет.
Работаю кассиром в небезызвестной сети супермаркетов и каждый день вижу очень полную девушку, которая с утра покупает овощи, обезжиренный творог, отруби и питьевые йогурты, а вечером приходит на кассу с несколькими упаковками чипсов, лимонадом и сладостями. В моей голове в такие моменты сразу всплывают шутки о безуспешности попыток похудения, но все же очень надеюсь, что однажды у нее все получится.
В связи с хф высоцкий. мой вгиковский руководитель диплома, известный советский кинорежиссер, рассказывал, что несколько лет назад фильм должен был быть сериалом на первом и его звали его снимать. но на одном условии — главную роль будет исполнять тот, кто ее исполняет сейчас. режиссер такой говорит — но он же не похож совсем, даже типаж не тот. а ему отвечают — ну ничего, мы накладочки резиновые и маску наденем, будет похож как две капли воды. после чего режиссер сказал, я цитирую: «я в жизни один гондон на другой не надевал и впредь не собираюсь», ну и попрощался
С известного ресурса брату на днях пришла посылка — кожаный клатч. Вместительный, удобных размеров , качественный и практичный — да, радости не было предела. Зайдя домой,малой решил похвастаться удачной покупкой. Первым его заметил отец:
— Пап, смотри, какой удобный. Сюда и права вмещаются и банковские карты, паспорт, телефон, даже для военника место останется при желании!
— Такие «сумки» раньше называли «инфарктницами»
— Это ещё почему?
— Ну смотри. Влезает всё?
— Конечно!
— А представь, что ты его где-то забыл. И всё — п@здец. Инфаркт.
