Вчера ехал в автобусе. Проезжаем мост через реку. Какой-то приколист кричит: «Смотрите, дельфины!».
Автобус чуть не перевернулся, все кинулись смотреть…
Норильск, 69-я параллель, а голова непроизвольно поворачивается…
Когда мои родители поженились, мама задалась целью научиться готовить так же, как свекровь, потому что знала, как папа любит стряпню своей матери. Но сколько она ни билась, добиться того же вкуса еды не получалось. Она уже и уточняла у свекрови рецепты, и пыталась выведать секреты (свекровь божилась, что никаких секретов не было)… Но когда она ставила перед папой тарелку с очередным борщом и спрашивала, получилось ли добиться нужного вкуса на этот раз, тот пробовал и отвечал: «По вкусу нормально, но не как у мамы».
Так продолжалось несколько лет. Мама уже утратила надежду. Но вот наконец свершилось: в один прекрасный день папа попробовал борщ и сказал: «Вот он, тот самый вкус!!»
А на самом деле рецепт был всё тем же. Просто случайно лук подгорел…
Самый оригинальный способ борьбы с женской неверностью поведал мне случайный попутчик в поезде «Симферополь — Уфа».
— Почуял я, что изменяет мне моя. То ли запах от неё не тот, то ли глазки бл..дским светом загорелись… Вобщем — загуляла… Надо что-то делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет — на свалку истории? Выслеживать — себя не уважать. Ну, я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал: «Братан, ты попал. У этой суки сифилис!»
На следующий вечер пришла домой — морду воротит. Так и есть от чего. Два фингала под глазами. Охает, ахает, за поясницу держится — упала чисто случайно, мол. А то! Поверил… Семь лет после этого прошло, и живём — душа в душу.
В ленинградском академическом театре драмы им. Пушкина (ему сегодня возвращено историческое название – Александринский театр) долгие годы служил замечательный актёр Николай Константинович Симонов.
Наверняка вы знаете этого человека: Николай Симонов сыграл императора Петра Первого в одноименном фильме постановщика Владимира Петрова.
Лично для меня симоновский образ русского царя в этой ленте является образцово–эталонным. Он стал уже киноклассикой.
Однажды, в конце 60–х годов после спектакля в родном театре, к Николаю Симонову неожиданно подошёл здоровенный парняга, немного подшофе, и вежливо обратился:
— Николай Константинович, разрешите с вами побеседовать…
Симонов ответил решительным отказом, и парень очень расстроился. А впрочем, это был даже не парень, а уже взрослый такой дядя, лет тридцати отроду. Обиделся этот дядя на великого актёра, и с укоризной сказал:
— Эх, Николай Константинович, а ведь вы меня в ж… у целовали!
Вы легко можете представить себе гнев Симонова. Возник скандал. Была вызвана милиция. Начал писаться протокол. Представители закона, естественно, встали на защиту великого артиста. И тогда обвиняемый вытащил из внутреннего кармана тряпочку, трепетно развернул её и предъявил всем кадр из фильма “Петр Первый”, который вышел на экраны за тридцать лет до этого скандала – в далёком предвоенном 1937–ом году. А в том кадре, вырезанном из старого журнала, царь Пётр Первый, счастливый от рождения своего наследника от Екатерины, поднимает ребенка для всеобщего обозрения и смачно целует его в аппетитную младенческую попку.
Признаюсь честно – для меня лично эта сцена, впервые увиденная в детстве, стала самой запоминающейся из того фильма. Не штурм крепости Орешек, не строительство Петербурга и не кадры со штормом и наводнением, а именно целование попы младенца стало самим ярким впечатлением от той картины. Я думаю, что каждый мужчина в Советском Союзе после просмотра фильма о Петре поступал со своими новорожденными сыновьями точно так же.
Прошло тридцать лет. Младенец вырос, сильно возмужал и захотел пообщаться со своим экранным отцом–императором. Николай Симонов был человеком с хорошим чувством юмора, поэтому мир был восстановлен, а милицейский протокол порван и выброшен.
Отдыхали в двадцатых числах мая в Турции. Произошел такой прикол – решили покататься на байдарках по горной реке. Там инструкторами подрабатывали два русских, которые, увидав нас как-то погрустнели…
В общем, провели они инструктаж по технике безопасности, садимся в лодку и тут один из русских говорит нам:
— Ребята, вы это, НЕМЦЕВ ВЁСЛАМИ ПО ГОЛОВЕ НЕ ЛУПИТЕ!!! Лады?
Мы отвечаем, что с детства такой дурной привычки не имеем, да и что нам такого сделали эти немцы чтобы мы их вёслами били?
Ну нас и просветили…
— Да было тут 9-ого мая…
Договорить у них не получилось – наш дикий ржач всё заглушил!
Утро. 1 сентября.
Общественный транспорт. Две дамы трижды бальзаковского возраста, ведут беседу в салоне автобуса.
Одна из них, увидев нарядных школьников, делится с другой:
— Сын моей соседки очень любит 1 сентября, прямо ждет этот день.
Вторая делает вывод:
— Значит он заучка какой-нибудь, ботаник.
Первая, качая головой:
— Нет. Он цветами торгует, у него четыре точки в городе.
Как-то вечерком пили чай у друзей и зашёл разговор про их сына.
Родители жалуются, дескать оболтус, школу закончил и никуда не поступил.
Спрашивают, ты к себе не пристроишь его куда-нибудь?
А мы семьями дружим, разумеется надо помочь. Говорю:
— Ну я ж не начальник… но один хороший знакомый вроде обмолвился, что им курьер в штат нужен.
— Это как раз то что надо! Ему всё равно год до армии остался.
Позвонил я Александру, и взяли парня по моей рекомендации.
А дальше произошло вот что. Примерно неделю отработал он без приключений, работа не пыльная.
И тут отправляет его шеф подарок личный отвезти на день рождения финансовому директору их крупного заказчика. А финансовый директор — импозантная дама.
Подарок скромный, но со вкусом: бутылка «Domaine de Chevalier» 2008 и букет роз.
Из рассказа парнишки:
«Взял я пакет красиво упакованный с бутылкой вина, букет, приехал к ним в офис на «Третьяковскую», там мне на ресепшене говорят:
— Ольга Николаевна будет через час.
А мне сказали лично в руки надо передать. Присел на лавочку в парке, дожидаюсь.
Пиццу купил перекусить, а пакет рядом на лавку поставил, ну и задел его локтем.
Бутылка — вдребезги!
Как мне поплохело, прощай работа, да ещё хрен знает сколько стоит это вино.
И тут осенило, пойду-ка я в магазин и на свои куплю какого-нибудь красного тоже.
Он же не предупреждал её какую марку будет дарить, может и не заметят…»
Но это я узнал уже потом.
Потому что сначала позвонил мне Александр и давится от смеха:
— Ну твой протеже, курьер наш новенький, и отколол вчера!
— Рассказывай, чего он натворил.
— Да послал я его с презентом к Ольге, бутылка красного хорошего вина.
— И что, он её сам выпил?
— Не знаю! Но она звонила мне сейчас и рассыпалась в благодарностях, говорит, Саша, а как же ты узнал, про мой любимый Массандровский красный портвейн?
А ему цена — 700 рублей. Спрашивается, нафига я это Шевалье за десять тысяч брал.
— Во даёт… рассчитаешь теперь его?
— Зачем же? Парень сообразительный, хорошо хоть не «Три топора» купил!
Если бы Российское правительство хотело залатать дыры в бюджете, то оно бы вспомнило, что церковь в нашей стране отделена от государства. Следовательно — это общественное объединение, имеющее в собственности значительные земельные площади, множество зданий и сооружений, к тому же активно ведущее бизнес (и это не только свечные заводики, о которых мечтал Ильфо-Петровский отец Федор). Религиозные «тузы» имеют немало очень дорогих машин, яхт, самолетов, дач… Значит, есть все основания обложить церковь обычными налогами, в том числе и на роскошь. Думаю, если бы это осуществилось, не пришлось бы поднимать пенсионный возраст и без того редко до него доживающих Россиян.
Видимо у многих на работе есть такой человек «угости сигареткой», то он бросает курить, то забыл, то Луна с Марса упала, в общем вечный стрелок. Многие скрипя зубами делились, а под конец месяца заняли у него денег, и просто вернули блоками сигарет. Это выражение лица не передать словами …
Сибирская язва
Отправили нас в колхоз на производственную практику. Конечно большинство моих сокурсников хотели лечить кошечек и собачек, но их с головой окунули в суровые будни большинства ветеринаров, т.е. в коровник.
И вот однажды приходит довольный профессор эпидемиолог, который всегда ходил в белом халате и очках, и радостно сообщает.
— Тут тёлка одна неожиданно сдохла (от какой-то там болячки). Мясо употреблять нельзя. Так что сегодня будем отрабатывать действия при вспышке сибирской язвы.
После этого мы всей группой пошли копать огромную яму. На дно положили несколько покрышек и приготовили известь.
— Сейчас мы сожжем труп. Потом все что останется пересыпем известью и закопаем. На месте захоронения установим соответствующий знак. — поведал профессор.
Трактор привез небольшой труп коровы. Мы скинули ее в яму, облили бензином и подожгли. Пламя весело принялось, а группа распределилась вокруг ямы, наблюдая за сожжением и вдыхая запах шашлыка.
Разгорелось хорошо и тут прогремел взрыв. Куски горящей плоти разлетелись в стороны, оросив всех собравшихся зловонной жижией.
Профессор медленно снял очки в золотой оправе, достал белоснежный платок, вытер их и надев обратно произнес.
— Перед сожжением трупа, рекомендуется лопатой вскрыть желудок коровы.
Закончилось все на удивление хорошо. Только одной девушке слегка обожгло лицо.
