Сегодня в кафе, в котором я обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил. Сижу, салфетками вытираю.
Официантка это увидела, подошла.
— Андрей! Может, вам полотенце дать книгу вытереть?
— Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
— А нам всё равно. Мы вас Андреем зовём…
Мама работает врачом. Вот что рассказала.
Есть у них опытный врач, хирург, возрастом уже под сорок. Во-второй раз женился и поехал с женой к ее родителям, в Украину.
По случаю приезда молодоженов, решил тесть зарезать свинью, а зятя помочь попросил. В процессе, разумеется, выпивали, ну и тесть немного перебрал, спать захотел, в общем. Ну и говорит зятю — я пойду прилягу, а ты тушу доразделай пока.
А я не умею, в жизни никогда не делал этого — говорит ему зять.
Слушай, тыжхирург! Людей режешь, а свинью не сможешь? Давай, все просто — кости отдельно, мясо отдельно, жир отдельно.
Проснулся тесть и охр#нел. Туша была разделена на три части — куча идеально отделенных от мяса, будто обглоданных костей, куча филе, без единой прожилки, и куча белоснежного жира. Плюс обрезь не попавшая ни в одну из категорий.
Сработал профессионал, что сказали, то и сделал. Буквально.
История вроде как правдивая. Произошла где-то посередине 60-х и 70-х годов, когда ректором института был многоуважаемый ученый, академик Белоцерковский. Студенты его любили, за глаза звали Билл, был он справедлив и честен.. Вот собственно пара историй про него, одна про Волгу, другая так, в нагрузку 🙂
1. Один студент каким-то неведомым образом стал обладателем лотерейного билета (вряд ли добровольно купил, все же про матожидание студенты-математики в курсе, может в профсоюзе дали) и выиграл по нему Волгу. Волга студенту-немосквичу, да и без прав, не нужна — взял деньгами. Напоил в хлам и дым всю свою группу.
Приказ об отчислении за несоответствующее поведение лег на стол Биллу для подписи. Билл сказал:
— Если бы я в его ситуации не напоил бы группу, мне в глаза бы наплевали.
Студента оставили в покое.
2. В те милые добрые времена в институтской столовой всегда продавали пиво (Физтех был и, надеюсь, остается, элитным ВУЗом, и со снабжением там всегда все было в порядке). В ректорат стали поступать жалобы, что студенты напиваются и приходят на лекции пьяными.
Билл выпустил приказ для институтских столовых: больше двух ящиков пива в одни руки не отпускать.
Мой сорокалетний сосед Леха уже многие годы нигде не работает. Ему некогда всякой фигней заниматься — он постоянно лечится от алкоголизма. В урочный час Леха заглатывает чекушку и идет ложиться в наркологическую клинику (бесплатную). Его кладут без лишних вопросов — видимо, система ОМС достаточно выгодна медучреждениям. Там к его услугам стоматолог, дерматолог, хирург, терапевт, эндокринолог и прочие специалисты, Леха говорит, что обслуживают куда лучше, чем, к примеру, в поликлинике. Есть хорошая библиотека с детективами, телек. Кормят, правда, хр#ново, и приходится подкармливаться за свой счет. А если хочешь ноутбук с вайфаем, надо «договариваться». На выходные при условии хорошего поведения отпускают домой, в этом случае Леха идет к своей знакомой.
Недели через три лечащий врач его спрашивает: не ощущает ли Леха позыва к выпивке? Он — мол, еще как ощущаю. Тогда заботливые врачи оставляют его на очередные три недели. Но в конце концов соседа выписывают, он заглатывает чекушку и идет ложиться в другую наркологическую клинику. Потом в следующую, и так по кругу. Везде его знают и встречают как родного, всюду дружный спаянный коллектив.
Но вот наступает лето, он выписывается и едет на юга. Дальнее зарубежье Леха не любит и постоянно приезжает в Крым, в местечко Новый Свет, где много лет снимает задешево у одной и той же тетки комнатку. Месяца два-три Леха потягивает легендарное местное шампанское «Новый Свет» и предается курортному разврату.
Осенью сосед начинает очередное турне по наркоклиникам.
А откуда же он берет деньги на отдых, шмотки, жратву и прочее? — спросите вы.
Секрет прост — поскольку Леха постоянно лечится или пребывает на югах, то дома он не живет и сдает свою двушечку в не слишком престижном районе за полторы тысячи баксов в месяц. Деньги держит в банке под 11%. В месяц у него выходит 50 000 рублей чистыми.
Вот такая вот модель жизни. А вы не хотите ее испробовать?
Кстати, во всех наркобольницах имеются и женские отделения.
Обычно все женятся на выходных — пятница, суббота.
Что значит жениться для граждан — подать заявление, за два дня до регистрации принести паспорта, потом появиться в назначенный час бракосочетания, и получить свои документы, после соответствующей процедуры.
Работа загса кроме объявления вас мужем и женой предполагает серьезное обрабатывание документов.
Браков на выходных заключается штук от 20 до 40. Нужно отпечатать актовые записи, поставить штампы в паспорта. Всё заранее.
(Так что знайте, примерно за день до свадьбы вы по документам уже женаты)
Когда браков много, а один специалист не успевает — коллеги делят эту работу между собой.
И случается такая в нашем загсе история.
Кто-то херачит актовые записи, кто-то ставит штампы, а кто-то эти штампы заполняет. И все это делается как конвейер. Шлеп. Шлеп. Шлеп..
Тут одна из тех, кто заполняет эти штампы в паспортах, понимает, что блин, что-то глаз режет…А когда понимает…
А понимает она, что в штампах красуется: брак расторгнут. Штампы матьего перепутали.
Она на долю секунды замирает.
А где-то там в другом кабинете, через три коридора, продолжают, не глядя, херачить в паспорта счастливым молодоженам: брак расторгнут.
И начинает она бежать по коридору босиком с криком: Беда! Беда! Беда! Беда!
Ничего другого ей от ужаса кричать не придумалось.
Представьте: завтра с утра 40 пар у дверей загса и у всех в паспортах «брак расторгнут»
В общем, вышли из положения тем, что из ластика вырезали жирно слово «заключен» и сверху тех штампов проставили. Всю ночь еблись.
А когда те пары через год-два разводиться приходили (штампы-то узнаваемые), работники ворчали: ну вот, мы так и знали. Могли бы тогда и спать пойти
Управляющая компания. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги стоит несколько человек, поскольку контора располагается в жилом доме, и жильцам идти ближе, чем до платёжного терминала.
Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию.
Кассир с лёгкой брезгливостью спрашивает:
— Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик, мрачно и отчётливо:
— Слезу уронил… Когда читал.
Мы положили на ленту пропускника в афинском аэропорту много саквояжей со всякими ластами. А потом здоровенную деревянную чурку. На другом конце чёрного ящика нас встречала полиция.
— Со дна морского поднята? — осведомился её предводитель.
— С него самого — хмуро сказал Вова.
— А знаете ли вы — хитро прищурился предводитель — что согласно греческому закону все предметы, поднятые со дна морского в Греции, остаются в Греции?
И тут Вова задумался. Он вообще неразговорчивый. И язык греческий у него смешной. С элементами древнегреческого. Типа, «скажи О почтенный стражник, где же наши галеры».
Но он увидел воочию, как эти грёбаные грекикосы тащат прочь его чурку. И Вову прорвало. На мой взгляд, он сказал самую лучшую речь в своей красочной, но такой молчаливой жизни.
— То есть вы считаете. О достопочтенный стражник. Что кусок русского корабля, приплывшего сюда 240 лет назад, чтобы освободить Грецию от оккупантов турок, выброшенный русской эскадрой за ненадобностью, пролежавший на дне густонаселенной бухты все эти годы нах#р никому не нужный, поднятый русским человеком со дна морского, ему уже не принадлежит?! И что вы теперь, в музей что ли понесете? Или обратно на дно морское положите? Так ведь всплывёт! Знаете — зря мы вас всё-таки освобождали, таких знатных до^бо#bов!
Греки народ чумной, конечно, но смешливый. Проржавшись и впечатлившись Вовиной речью, пропустили…
Сидим с другом в машине. Обсуждаем дела. Вдруг из за поворота выходит банда подростков. Тогда в моде был рэп и фристайл и пацаны соответственно одеты как Децл. Фирменная одежда на четыре размера больше, огромные боты на платформе и шапки пидорки по самые ресницы.
— Не, во ушлёпки. Могут вот так целый день без толку шататься. — неожиданно перевел тему друг. — и одеваются как педики.
— Мы тоже так шарахались, и одевались еще хуже. — подлержал я беседу.- помнишь клеша и яркие рубашки с выточками и воротниками?
— Не. У нас был стиль. А это, суко, бесформенное тело, уебки.
Тут друг открыл окно и закричал
— Эй, рэппер, ты посуду помыл уже?
Из банды испуганно повернулся один пацан и метнулся к нам.
— Ты, че орешь? Тихо спроси. — испуганно начал пацан. — Ща помою.
— Когда «ща»? Мама через полчаса будет! Побежал домой! И пропылесось.
— Пылесосить твоя очередь!
— Мне из машины выйти? — пригрозил старший брат.
— Ой хваатит. — избегая проблем промычал пацан, и поплелся в сторону дома.
Друг сплюнул и вдогонку крикнул
— Еще раз мои джинсы оденешь, прям на улице с тебя и сниму их понял?
Пацан бежал быстрее чтобы не слышать унижений.
— Хорошо что у тебя нет старшего брат.- Сказал я.
— Да, не говори! Он меня убил бы к херам!
Всегда носила с собой старый кнопочный телефон на случай, если меня захотят ограбить.
Окружающие не понимали этого до того, как на меня напали с ножом, требуя телефон и деньги. Трясущимися руками я вытащила из сумки тот самый телефон и расплакалась. Сказала, что студентка, из ценного у меня только это, денег нет, живу в общежитии и родом я из маленького городка. Это неправда, но я старалась говорить искренне.
Мужик вздохнул, повертев в руках телефон, кинул его в траву и удалился.
Поехали мы на море небольшой компанией, сидим на пляже раскладываем вещи… Молодой брат одной из девчонок накачивает большой матрас, сидит и надувает в полную силу своих легких… хорошо надувает, можно сказать профессионально.
Другая девушка уже расслабленно откинувшись на покрывало наблюдает за действиями парня, неторопливо прикурив говорит: «Вась, какие у тебя легкие сильные, был бы девушкой — м.нет бы делал отлично, цены б тебе не было!»
