У меня есть друг Оливер, немец, профессор Аахенского университета.
Пятнадцать лет назад мы вместе работали в одной лаборатории.
Как–то за обедом я угостил его русской шоколадной конфетой «Мишка косолапый».
Оливер съел конфету и воскликнул:
— Это непостижимо! Такие конфеты просто невозможны в Германии!
— Что, такие вкусные? — польщённо спросил я.
— Нет, фантики требуют трёх разных корзин для отходов: фольга, бумага и калька.
Ревущие 90е годы. Хозяин — братан в натуре, пальцы веером, сопли пузырем, губа трамплином и все такое прочее.
Прораб выдает ему смету под конец и клиент, морща в два пальца шириной лоб и шевеля в пять пальцев шириной подбородок, начинает читать смету. В один момент он начинает покрываться пятнами, пускает слюню и начинает орать: «В натуре, вы че? За такой базар вы у меня ща будильники купите и будете учится тикать на счетчике, с$ки. Это вот ЧТО??? Б^&, это про меня написали п%D@р@сы-поднарники?!!!»
Прораб — ни жив-ни мертв — смотрит в смету и видит строчку — «Обслуживание козлов — 800 рублей». На Петроградке, в старом фонде потолки были выше 4 метров, а дверной проем — не более 2.7 метров. А есть такой девайс — малярные кОзлы — с ударением на первый слог. И, чтобы перетащить эти кОзлы с одной комнаты в другую, требовалось их разобрать — за что Надежда (прораб) и записала в смету денег. Суть да дело, братку было это объяснено, и он облегченно вздохнул.
Думаете все? Не-а! Вздохнув, он пояснил причину гнева: — «Я обиделся, потому как, если это про меня — то почему ТАК ДЕШЕВО?!»
У одного мужика была кошара (небольшая овцеферма) и находилась она в горах третьей по счёту, высоковато, надо сказать, находилась.
Как-то мужик решил перевезти туда дизель-генератор. А как это сделать? Дороги-то, как таковой, нет, только узкая извилистая тропа. Взял он осла, привязал ему покрепче на спину этот дизель-генератор, и двинулись они с ослом в путь.
На второй по счёту кошаре заглянул к знакомым чабанам, там мужики ему, как принято, налили. В общем, все крепко выпили, сидят и расспрашивают гостя:
— Что, решил электричеством обзавестись? Он хоть как заводится-то?
Ну, мужик им спьяну отвечает:
— Легко! Сейчас покажу!
Подошёл к ослу и сходу завёл дизель-генератор! Осёл от испуга драпанул куда глаза глядят. Мужик было за ним погнался, но бесполезно: уже стемнело. Короче, плюнул мужик с досады и решил продолжить поиски утром.
Поутру спускается чуть пониже и у первой кошары спрашивает, мол, не видели ли здесь осла с дизель-генератором на спине? А те мужики, с первой-то кошары, ему отвечают:
— Осла твоего мы не видали, но какой-то до^б@ё* всю ночь без света на мотоцикле по горам гонял…
В общем, когда какое-то время спустя у этого мужика спросили, нашёл ли он своего осла, мужик радостно ответил:
— Нашёл! Солярка закончилась, он остановился и заснул…
Рассказывал знакомый, Леша зовут. Жил он в очень хорошем районе, 3 квартиры на дом максимум. И были у него соседи … sinе nobilis на каких-то невысоких дипломатических постах. Жили то в Тунисе, то в Китае, то еще в каком Иране, дома бывая наездами, по праздникам и в отпуск.
Но все хорошее заканчивается, и вернулись они на пенсию.
И началось … ребенок в подъезде сказал целых 2 слова, жена включила стиральную машину вечером, а Леша сходил в душ после ночной смены. И все это аж за месяц.
И дышат громко, и ходят, и даже машину по утрам заводят, когда на работу едут, и даже траву не по тому стандарту стригут.
Леша выслушал и говорит: я не против конструктивной критики, но вы нас уже 3 раза критиковали, а хорошего ничего не сказали. Давайте мы будем чередовать: один раз вы нас критикуете, один раз мы говорим о чем-нибудь хорошем?
Соседи согласились, но к хорошему не привыкли, начали стучать хозяину квартиры: какие у вас квартиросъемщики неправильные.
Хозяин был священником, и нес свой крест, что значительно ухудшило его отношения с соседями, но никак не повлияло на отношения с Лешей.
Все хорошее заканчивается опять, и пришлось Леше переезжать. Хозяин поблагодарил за хорошее состояние квартиры при сдаче, зашел разговор о расчете.
Надо сказать, что в Германии положено предупреждать о выезде за 3 месяца, а то и больше, и платить весь этот срок, а здесь заранее предупредить не вышло. То есть, по закону попал Леша на 2 месяца оплаты.
А хозяин, который пастор, и говорит: «Не печалься, платить лишние месяцы тебе не надо. У меня уже есть на очереди люди, заедут на той неделе. Общество психически больных, будут здесь делать небольшое общежитие на 4 человека. Надо быть социально ответственным. Так и передайте соседям».
Германия — дело тонкое, однако.
Сегодня на работе старый электрик учил молодого:
— Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.
— Учили ж маленькими.
— Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай.
Бухают ли космонавты? Вот что об этом рассказывает Гречко:
— В первые годы полетов спиртное на борту было категорически запрещено. Нам ничего не оставалось делать, как проносить на борт «контрабандный» коньяк. Одним из удобных потаенных «сосудов» для коньяка оказался бортовой журнал — с крепкими корочками, украшенный гербом СССР. Космонавты выдирали листы для записей, вставляли в корочки плоскую канистрочку, заклеивали торец бумагой и карандашом вдохновенно рисовали края страниц.
На входе в корабль стоял офицер, который проверял все вносимые на борт вещи на предмет соответствия весовой ведомости и т.д. Нашу «флягу для записей» пропускали. И лишь однажды контролер прошептал: «Вы в следующий раз выпивку по самую пробку наливайте, а то бортовой журнал очень булькает».
Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит:
— А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ?
Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю:
— Давай.
Сын начинает:
— Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки.
Ржу в подушку, требую продолжения!
Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с (мальчик лет 5). Между ними происход следующий диалог:
— Мама, а почему люди вырастают?
— Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь…
— Но я не хочу становится взрослым!
— Быть взрослым очень весело!
— По папе не видно!
Знакомый мент из г.Кирова рассказал.
В то время в каждом городе в центре стоял огромный портрет дорогого Леонида Ильича. Ну, в общем, один мужик, житель этого города, обидевшись на повышение цен на водку, решился на акцию протеста. Ночью он намазал фундамент, на котором стоял этот портрет, медвежьим салом.
Ну и что? — спросите вы. Да ничего. А только то, что к утру сбежались к портрету все бродячие собаки и лаяли на него как бешеные… У мужика были неприятности.
Горбачёвское время. Из официальной биографии кандидата в депутаты:
1941-1943 Участие в Великой Отечественной войне.
1944-1956 Участие в освоении Сибири и Дальнего востока.
Что было на самом деле:
В войну служил полицаем у немцев.
За это отбыл срок на Колыме.
