• Рубрика записи:Анекдоты

Решили наши боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта…
Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из МОК.
— Hу что, — спpашивают их, — убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?
— Почти, осталось только доказать, что водка — не допинг…

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
— Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
— Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза…

— Я на работе так устаю, меня аж гнёт и трясёт — говорит спиннинг.
— А я-то так верчусь, так верчусь, просто вся выматываюсь! — жалуется катушка.

Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет «рыбкой»…

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

Идет рыбaк и тaщит огромного сомa — килогрaмм под 100. Идет — aж сгорбился.
Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей и говорит тaк ехидно:
— Че, всего одного поймaл…..!?

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась…

Двое на рыбалке:
— Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

— Смотри, жёнушка, сколько я рыбы сегодня наловил!
— А почему все рыбины без голов и замороженные?
— Ну, сколько денег с собой было, такие и клевали.

— Как на раздолбанном «Уазике» на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком «Мерседесе», так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
— Тоже рыбачат.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное.

— Жора, на рыбалку надолго едете?
— Не, на два ящика водки.

Мужик собирается на рыбалку.
— Зачем тебе столько много денег? — с недоумением спрашивает его жена….
— А вдруг будет хороший клев!!!

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них поймал русалку. Долго на нее смотрел, потом жалостливо вздохнул и отпустил.
Второй мужик в крайнем изумлении: — ЗАЧЕМ???
А первый с большим сожалением: — А КАК????

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать.
— Клиент заплатил 10 баксов.
— Цепляю карася!
— Клиент заплатил 50 баксов.
— Цепляю карпа!
— Клиент заплатил 200 баксов!!!
— Ок! Тащи русалку!

— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо — свидетельство о смерти?

Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика.
— У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
— Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок!
— Что за чушь! Думаете, я поверю?
— Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!