• Рубрика записи:Дети

Как я провела лето. В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Г@вн0 с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик: В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое г@вн0. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно — все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: — Ну! Иди же сюда, с.ка! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук — я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса — и я снова над очком. Так. Тянемся: Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. МетpaX в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь — сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил — ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: — Ну-у-у: Иди же сюда-а: сссс.ка-а:. Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно…

Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой.
Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой
весь, борода растрепанная. Посмотрели — спит. Растолкали, поставили.
— Отец, ты че?! Замерзнешь!
— М-м-му-у-у-у…
— Адрес свой скажи.
— Не помню…
Поворачиваем его вокруг оси.
— Местность знакомая?
— Да.
— Где твой дом?
— Туда.
Ведем (несем) в указанном направлении.
— Дальше куда?
— Туда… Туда… Здесь…
Лифт не работает. Тащим на 5 этаж…
— Вот!
Звоним в дверь.
Открывает еще один старик, борода раза в три длинее. Долгим злобным
взглядом сверлит то что мы принесли, потом орет:
— С.ка! Опять нажрался!
Наш попутчик делает плаксивое лицо:
— ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!

Было это в далекие школьные годы.
В славном учебном заведении в доперестроечные времена, у нас, у пацанов, появилась новое развлечение… Накупить в ближайшей аптеке резновых изделий, заполнить их водой и радостно раскидывать по коридорам любмиой школы. Главная трудность всегда была имено с покупкой вышеобозначеных перезервативов. Кроме того отлично шли и резиновые детальки от пипеток.
Итак, приходим мы с другом в аптеку, долго спорим кто будет спрашивать у аптекаря презервативы. Повезло мне. Подходит очередь и я смело и громко так, на всю аптеку говорю:
— ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!!
Мой друг в этот момент вспоминмает, что нам кроме презвативов нужно еще кое что и заканчивает мою фразу своим тоненьким голосом, после чего вся очередь впдает в истерику от смеха:
— И две пипетки, пожалуйста…

Рассказал(а): Zoe
Играем в настольную игру. Игровая панель изображает карту мира. Подходит 4летний племянник.
— Что это?
— Карта мира.
— На ней весь мир есть?
— Да, весь.
— (заинтересованно присунулся поближе) А где тут улица Суворова?

Рассказал эту историю мне мой друг, у которого одинадцатилетний оболтус ходит в школу. Надо сказать, дело происходит в небольшом городке в Америке, а сама школа соответственно небольшая, но новая (это важно).
Его сын (Сема или Саймон по английски) очень любит баловатся на уроках,типа базарить с одноклассниками, кидаться бумажками, жевать резинку (что низя) итп. В конце концов учительнице это надоело, и она решила приметиь «стариковское» средство — «после уроков останешся и 100 раз напишешь на доске, «I will behave in class» (я буду хорошо себя вести в классе).
Ничтоже сумяшеся, Сема задал только один вопрос — «а что если не хватит места?» Училка ответила, что будет писать на второй доске, третьей, вообщем пока не напишет сто раз.
И все бы ничего, если бы, как не упоминалось, школа была НОВАЯ. А это значит, что вместо обычных меловых досок там были белые полиетиленовые, для записей с временными фломастерами.
Что произошло далее, думаю вы уже догадались. На следющий день, кипящий от злости директор сам вызвал учительницу, и показал ей, один за другим, ЧЕТЫРЕ класса. В каждом из них, на ВСЕХ досках были щедро, крупно, от души, старательно выведены Семой требуемые надписи, из фирменных, высококачественных, НЕСТИРАЕМЫХ фломастеров.
Уроков в тот день нормально провести не удалось, по причине отсутствия свободных досок (школа-то маленькая). Прожекторов и компьютеров там
соответственно тоже нет. О дальнейшей судьбе Семы история умалчивает. А вот учительница после уроков, совместно с школьными уборщиками, часа четыре оттирала надписи растворителем…

Обычно у нас так — жена отвозит дочку в школу, я забираю. Но тут что-то у нее на работе случилось и мне поручили отвезти ее в школу самому с очень подробными инструкцияму (т. е. что на нее одеть, чем покормить, какой пастой зубы чистить, кому в школе сдать и т. д.). Дочка проснулась уже после ухода жены и сразу же заявила, что у них в школе сегодня какая-то постановка, а потому ей и еще 10 девочкам надо прийти туда прямо в пижамах. Поскольку был у нее даже подтверждающий документ из школы, то я с облегчением один из пунктов из списка моей жены выключил и отправил ее в школу.
Теперь со слов моей жены: «Подъезжаю к школе и вижу — все дети как дети, одна наша стоит в пижаме. @#$%^@!!! Один раз попросила его отправить ребенка в школу и вот результат!!!

Эта история произошла за пределами нашего государства, где папа семейства работает представителем, а мама занимается с пятилетней дочкой
— учит буквы по учебникам и пособиям, приобретенным в России, дабы к школе быть во всеоружии.
Итак, дошли уже до буквы Ё! Упражнение не из сложных, нужно составлять слова (все примеры слов прописаны в учебнике) используя эту букву.
Например, мама говорит:»ЖИК». Дочка подставляет букву Ё и получается ЁЖИК. Но есть сами слова, значение которых, приходиться объяснять дочке.
Итак, все началось с безобидного ЁЖИКА….
Мама: жик
Дочка: Ёжик
Мама: лка
Дочка: Ёлка
Мама: копь
Дочка: Ммммм… копьЁ!?!?
Мама:(очень довольна) Да, правильно))
Дочка: А что такое копьЁ? (мама затем объясняет значение этого слова)
Мама: бель
Дочка: ЁБЕЛЬ!!! Мам, а что такое Ёбель!?!?
Мама: ……..знаешь, тут имеется в виду БЕЛЬЁ……
Дочка: Мммм… жаль…
После этого мама сделала паузу в занятии и проверила наличие слов с возможным двояким смыслом

Поехали мои бабушка с дедушкой с детьми к родственикам в Кривой Рог(из
Запорожья)на майские праздники. По приезду бабушка вдруг вспомнила, что по запарке забыла снять белье, которое висело на веревке во дворе. Встал как говорится вопрос: что делать? Ведь если не спи$$$$т, то пересохнет да и вообще типа мы здесь, а белье типа там одно, без нас! Но пытливый ум нашел выход: дедушка был откомандирован на почту, чтобы
отправить соседям телеграмму со следущим текстом:»поздравляем с
праздником зпт снимите белье тчк»Тетка на почте долго вчитывалась в этот шедевр телеграфно-эпистолярного жанра, а потом с решимостью
человека бросающегося на амбразуру выкрикнула: Я ЭТО отправлять не
буду!!!! ЭТО ШИФРОВКА!!!!

Про детскую непосредственность…
У меня есть замечательный племянник, ему третий годик. И вот в один прекрасный вечер оставили его с бабушкой (моей мамой)…
Вечером собираемся купать Дениску… Надо сказать, что он жутко любит это дело — плескаться в ванной. И вот пока набирается вода в ванную он
срывает с себя одежду и бегает по залу голышом… Бабушка ему говорит:
«Дениска, одень трусики, будешь так бегать — пиписька оторвется и ты станешь Дашенькой (девочкой)»…
Денис: «Бабуль, а у тебя что такой пиписьки нет???»
Бабушка: «Нет, Денисочка, нету — я же девочка»
Денис подходит к бабушке, нежно гладит по коленке, смотрит снизу вверх глазенками и изрекает:
БАБУЛЬ, ТЫ НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, ТЫ К НАМ ПРИДЕШЬ — ПАПА ТЕБЕ ДЕРЕВЯННУЮ ВЫРЕЖЕТ….
… мы хохотали до слез….

Попросила 7-летнего сына посидеть с 3-х летней сестрой. Сама на кухне.
Он ей рассказывает сказку:
— Жил-был гадкий утенок. Он был такой некрасивый, что никто не хотел с ним дружить. А когда он вырос, то нашёл себе такую же страшную утку и
стал с ней спариваться.
Помолчав, поясняет сестре:
— Спариваться — значит жениться!