Муж приходит вечером с работы и спрашивает жену:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
Сперва отменили премию, потом урезали зарплату! Скоро в графе расчетного листка «ИТОГО К ВЫДАЧЕ» вместо цифр будет написано «СПАСИБО ЗА РАБОТУ» !!!
Один приятель звонит другому:
— Алё, ты где?
— Не поверишь, ноя сегодня дома.
— А почему на работу не поехал?
— Тебе знакома поговорка «не понос, так золотуха»?
— Да
— Так вот у меня сегодня — не золотуха.
Лодыри, которые придумывают работу для остальных, называют себя начальниками.
Не жалею, не зову, не плачу…Просто некогда. Работаю, ишачу!!!
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девчонка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
— Это зачем кнопка?
— Эт от дождя…
— Что, крыша выезжает?
— Не—а, дождь перестает!
— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
— Так есть же ежедневный массаж у шефа…
Работа у меня хорошая…Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.
Супруг после работы прилег на диванчик почитать печатное издание. Супруга прогуливалась вокруг него и так, и так, однако внимания никак не привлекала. Одела противогаз:
— Дорогой, ты ничто не примечаешь?
Супруг пристально поглядел на неё:
— Драгоценная, ты что, брови выщипала?
Объявления. Рубрика «Требуется»:
«Срочно требуется снайпер для выполнения жизненно необходимой работы.
Заказчик: белорусский народ. Оплата — 5 у.е х 10 000 000»
Беседуют два приятеля:
— Моя супруга сменила работу. Теперь она занята в престижном публичном доме.
— И как ты это воспринимаешь?
— Хорошо. Кроме того, что она много зарабатывает, она еще и подрабатывает на дому.
Решили студенты Новый Год отмечать в заброшенном замке с привидениями. Одна девчонка не хочет:
— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с призраками.
— А чего так?
— У них на работе одна дама встречала Новый Год с призраками, так теперь не может в ясли ребёнка отправить!
Собралась компания сантехников, пьют, байки травят.
Один рассказывает:
— Прорвало как—то канализацию. Приехали мы на место — работы до**я!
Часа три протра**лись, смотрим — работы уже только до колена.
Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
— Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
— Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
— Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот—то даст с твоими гнилыми зубами?
— После посещения «Автоваза» Путин планирует встретиться с музейными работниками.
— Что ж, логично!
Из—за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Чёрный квадрат» два месяца провисела вверх ногами!
Один банковский работник звонит другому.
— Привет, старик, как дела?
— Хорошо.
— Ой, извините, не туда попал…
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе «золото» получил Иванов, «серебро» — Петров, «бронзу» — Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
— Дедушка Мороз, ты нам елочку привез?! — радостно зашумели работники банка.
— Нет, приехал с кризисом бороться — ухмыльнулся он в бороду, поглаживая топорище…
— Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки?
— Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
