Давайте выпьем за мужчин! Только не за холостых, потому что они никогда не женятся. И не за разведенных, потому что они были плохими мужьями. А за женатых, потому что они любят и понимают женщин!
В одной семье у мамы с сыном была такая игра: он подходил к ней и спрашивал:
— Мама, а сколько тебе лет? И она всегда отвечала ему:
— Восемнадцать… И вот вырос он уже совсем большим, исполнилось ему восемнадцать лет, и он, вспомнив их старую игру, сказал матери:
— Мама, вот мы и стали с тобой ровесниками… На что та ему ответила:
— Да сынок, дети всегда дают возможность родителям чувствовать себя молодыми… Так давайте выпьем за наших детей — нашу вечную молодость!
Жена прогнала мужа-импотента. Через какое-то время, подлечившись, он возвращается домой и стучится в дверь. Жена, не вставая, кричит с постели:
— Пошел прочь, импотент несчастный!
— Милая, если бы ты знала, чем я к тебе стучу.
— Ну, заходи, заходи, бесстыжий. Так выпьем же, девочки, за наше женское умение — прощать!
Эх, девочки, как говорится, «счастливые трусов не надевают». Выпьем за женское счастье!
Встретились две подруги. Разговорились.
— Что-то у меня без конца сердце болит.
— А я без конца вообще жить не могу. Выпьем, девочки, за то, чтобы нас ничто не мучило!
Мужчину спросили:
— Что тебе нужно для счастья?
— Хорошая работа, прекрасный заработок, автомобиль, дача, возможность отдыхать у моря… ой, всего и не перечислить, — ответил он. Задали женщине тот же вопрос. Она ответила, не задумываясь:
— Семья и любовь. Так давайте выпьем за это!
В аптеке огромнейшая очередь. И вдруг вбегает мужчина и кричит:
— Быстрее! Быстрее! Немедленно пропустите! У меня там женщина лежит. Очередь мгновенно расступилась. Мужчина подходит к прилавку и говорит:
— Дайте скорее пачку презервативов! Подруги, я предлагаю выпить за таких заботливых и внимательных мужчин!
Жена упрекает своего мужа:
— Эх, если бы не ты, мы были бы идеальной парой. Выпьем же, девочки, эа то, чтобы наши мужчины соответствовали нашим требованиям!
Извечный спор, кого лучше рожать — девочку или мальчика, имеет смысл только тогда, когда они у тебя уже есть… Так давайте не будем спорить и выпьем за нас, матерей — настоящих и будущих!
Мать учит дочь:
— Запомни! Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина — одного, но от многих женщин. Как не выпить за опыт!
Философ Ламетри сказал: «Красивая женщина, считающая себя некрасивой, кажется мне столь же смешной, как умный человек, думающий, что он дурак». Выпьем, девочки, за то, чтобы не казаться смешными!
Дочь спрашивает у матери:
— Мама, у тебя большой жизненный опыт, скажи, как узнать, хорошего мужа я выбрала или нет? Подумав, мать ответила:
— Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда. Выпьем, девочки, чтобы не замечать никогда!
Девочки, совсем неважно, сколько мужчин у вас было. Важно, сколько «огня» было в ваших мужчинах. Я предлагаю тост за количество, от которого, однако, не страдает качество!
Выпьем за колыбель трех революций — научной, технической и с*ксуальной!
Разговаривают две подруги. Одна жалуется:
— Ужас! Мой муж мне постоянно изменяет, а я столько раз была ему верна. Я предлагаю выпить за женскую верность!
Не дай нам Бог, перефразируя Некрасова, «входить в горящую избу» и «останавливать на полном скаку коня». Давайте выпьем за то, чтобы горе и беда прошли мимо нас, а мы наконец-то займемся своими чисто женскими делами!
Встречаются русская и француженка.
— Скажите, как вы сохраняете свою талию?
— спрашивает русская.
— О! Все очень просто. Утром — кекс, днем — кекс и с*кс, вечером — один с*кс. Но если это не помогает, тогда мучное исключается полностью. Я предлагаю, девочки, тост за отличную французскую диету!
В ресторане сидит этакая мадам Брошкина, высокая, полная женщина. Она подзывает официанта и говорит:
— Послушай, мне совсем не нравится то место, на котором я сижу.
— Ну, что вы, мадам, — взглянув на женщину, отвечает официант, — да вам этим местом не только гордиться надо, но и деньги огромные можно зарабатывать. Выпьем же, девочки, за то, чтобы мы всегда гордились своими фигурами!
