Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им — обратно в морду!
Я не ленивый. Я экономлю силы.
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне…
Меня убивает, что на упаковке ватных палочек написано: «не суйте в уши», но большинство людей именно для этого их и покупают.
Среди кобелей женщина становится сукой. Cреди идиотов — язвой. Среди мудаков — стервой. Хотите чтобы рядом с Вами была женщина — оставайтесь мужчиной!
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.
Женщина любит ушами, мужчина- глазами. Сильно возбуждающая поза — мужчина смотрит женщине в ухо…
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Что за дурацкий комплимент: «Выглядишь на все сто!» — так и хочется спросить: «Лет или килограмм?»
Фраза, после которой начинает работать заклинание забвения: «Главное не забыть!»
Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь вплавь быстрее получится?»
В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.
Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.
«Хлопай ресницами и взлетай!!!» — пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.
Три девицы под окном… Их не выдержал балкон!
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.
Телезрители не узнают завтрашний прогноз погоды. В гидрометцентр не завезли кофейную гущу.
Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Реклама: «Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин…» Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Продаю книгу «Как заработать миллион». Цена 1 миллион.
