В нашем городе только один человек позволяет себе ездить на ягуаре. Это сторож в зоопарке.
А знаете ли вы, что что 90% людей не заметят повторение слова «что» в начале.
Если гора никак не идет к Магомету, значит траву плохую подсунули или кальян пропускает.
Оптимист – это человек, который с грохотом упав лицом в грязь верит, что она лечебная.
За один день стать алкоголичкой, наркоманкой и проституткой очень просто. Нужно просто пройти мимо бабушек, которые сидят возле подъезда и не поздороваться.
У тебя такая сексуальная ямочка на подбородке! – Это рот, придурок!
После очередного просмотра фильмов ужасов я глаза смываю по очереди. Один смываю, а вторым наблюдаю, а то еще сожрут.
Если вы воспитанный человек то вместо «пошел ты на…», скажите: « я вижу вы сейчас далеко пойдете!».
Первого апреля во всех аптеках продавали тесты уже с двумя полосками.
Слово не воробей, вылетит вместе с зубами.
Мой новый парень так на меня смотрит… как мой дедушка на WINDOWS7
Последний бокс Кличка, как первый секс моей подруги. Длился 3 минуты и не приносит никакого удовольствия.
Я не дурак, просто мысли у меня дурные.
Не что не делает нас такими красивыми, как фотошоп
Подруга о сексе: «Да если бы я знала, что это будет длится 3 минуты, я бы даже раздеваться не стала»
Когда же создадут вечный двигатель, чтобы я мог не носить повсюду зарядное устройство?
Врачи пьют до потери пульса, химики до потери обмена веществ, физики – до потери сопротивления, географы – до потери ориентации, филологи – до потери речи, а я – до состояния эльфа 80-го уровня.
Не пишешь? Ну и не пиши! Тогда я с тобой даже дела иметь не хочу, пошла вон, в пенал, ручка xD
Моя подруга решила покончить жизнь самоубийством, и порезала палец:D
После просмотра Гарри Поттера при внезапной встрече с начальником в коридоре так и хочется сказать: «Ридикулус!»
