Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
Мудрые — это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.
Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.
В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.
Умом Россию не понять, и остается только печень…
«Летящая ласточка» — китайский травяной чай для похудения. Выпил — и ласточкой на гнездо!
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия???
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.
Слоган нашей школы ораторского искусства: «Даже рыба открывает рот, а толку?»
Сергей Шнуров случайно попал в прямой эфир телеканала «Культура».
Вчера купили домой голубую ель. Уже начала приставать к кактусу.
Первоклассник во время урока достал подушку, и со словами «Мама говорит, что в обед нужно спать», уснул на парте.
Пенсионер Михалыч во время выбора мэра Москвы хотел проголосовать за «понижение ЖКХ», но в бюллетене не оказалось этого кандидата.
Нанотехнологичное отелье — мы отштопаем вам штаны в ФотоШтопе!
Новый чай в пирамидках — почувствуй себя мумией!
Фраза «Москва — большая деревня» теперь не актуальна! Теперь Москва — большая парковка!
Салон интимных татуировок сделает татуировку на руке интимным способом.
После долгого подсчёта роста инфляции, было решено догнать её путём увеличения цен на продукты.
Работники метрополитена в прошлой жизни были кротами.
31 декабря Аэрофлот предоставляет скидки всем кто ходит в баню.
Бабкина вышла замуж за мужика с фамилией Девкин. При этом Девкин взял фамилию Бабкиной.
Любой Запорожец, обгоняя Мерседес, хоть на мгновение, но ощущает себя Феррари.
Только хорошо обученный заяц в автобусе похож на шубу, и котроллёры его не видят.
У Якубовича было тяжёлое детство, ему никогда не дарили подарки.
После смерти Мэрлину Мэнсону предложили стать экспонатом в Кунст-камере.
Самый известный в России заводчик Чао-чао дал дуба-дуба.
Вышел новый алкогольный коктейль «Упор Лёжа». Чаще всего его принимают в армии.
В штате Техас нашли нефть, туда уже выдвигаются американские войска!
Автомобиль не роскошь, а средства … из-за него быстро заканчиваются.
Недавно в российской глубинке родился русский Марадонна! Да, такую фамилию он получил от своего папы.
Эскимосы и крембрюллессы подали в суд на производителей мороженного.
Эстонцы утверждают, что их шпроты хранятся оччень дооолго …
Перед матчем Россия-Голландия болельщики пьют водку и курят травку.
Мыши – самоубийцы перед смертью ищут квартиры с пустыми холодильниками.
Туборг – иди вечегринку! Клинское – дуй в магазин.
Камень, ножницы. бульдозер. Клуб экстрималов изменил правила игры.
В детстве родители всё время покупали мне сырок «Дружба», а потом уверяли, что дружбу — не купишь!
Чтобы напугать японцев, наш автопром добрался до Владивостока!
Скандал месяца. Директор Компании Пепси запивает Пепси Кока-Колой!
«Откройте, полиция!», — полицейские заперлись и не открывали двери целый месяц.
Подача углового. Навес, удар, ещё удар, да, у игрока явно останутся синяки на теле.
В африканских сказках гномы жили не с Белоснежкой, а с Чернозёмом.
На олимпиаде все ещё раз убедились, что каждый третий человек на планете — китаец!
“12 месяцев” – сказка о затяжной беременности!
Новости Олимпиады: В целях завоевания золотых медалей, Россия отправила на подмогу лыжников, хоккеистов и Крокодила Гену, а то Чебурашка один не справляется.
Это ни в какие ворота не лезет! Игроки футбольной команды никак не забьют мяч!
Во время хоккейного матча на лед выбежал голый болельщик, поскользнулся и примерз к площадке.
По программе «Молодая семья» Карлсон уже десятый год пытается получить крышу в новостройке.
Ока обгоняя Матиз неожиданно выйграла заезд Формулы 1!
Объявление: «Учу курить по смс. Первые три смс бесплатно, дальше затягиваетесь»!
Оказывается самые А-кающие люди живут не в МАскве, а в МАгАдАне!
Новый Киндер-шоколад с Текиллой! Ваш малыш вырос!
Отдыхая в Египте, русский турист забрался на пальму, прыгнул с неё в бассейн, после чего облил бармена пивом. Никто вокруг не знал, что ему просто достался такой фант от тамады.
Недавно Робинзон Крузо наткнулся на съёмочную группу “Последнего героя”.
«Между первой и второй перерывчик небольшой», — подумал Казанова!
