Игры — зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой — получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!
Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: «А, Алексея можно?», она ответила: «Сейчас позову». Моя, ессно, бросила трубку…
Ладно, свою я успокоил… Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо.
Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: «Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ.» В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: «Б%ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!»
Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут тёща выдает:
– Ой, не могу, уже два часа ржу… Доча, это ж твои джинсы, вообще-то.
Подруга во время ссоры заявила:
– Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и получать удовольствие?!
Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт, практически в астрале. Мне, пжалста вот это и вот это и вон то и т.д. Звонит мобила. Шеф, млин. Спрашиваю продавца: “Сколько я должна?” и лезу в сумку, расстегиваю молнию и шарю сосредоточенно в поисках мобильника. Вдруг сзади растерянный голос: «Девушка…» Оборачиваюсь и вижу парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь в его ширинке…
ЗЫ. Кстати, когда копалась, мысль мелькнула: а что это за фигня такая в сумке? Такого вроде не было…
Еду сегодня в маршрутке, и тут на переднее сиденье рядом с водителем сел бомжеватого вида мужик. А мужик скажем с таким «ароматом», который сразу же разошелся по всему салону. Проходит минут 5, и водитель просит его пересесть в салон, куда-нибудь подальше. Мужик отказывается, говоря что заплатил и может сидеть где хочет. Так повторяется раза 3 с промежутками. Тут на остановке на переднее сиденье садится девушка. Проходит ещё некоторое время, водитель останавливается ,и чуть переходя на крик:
— Да бл#ть воняет от тебя сядь назад.
10 секунд тишины.
Девушка покраснев встаёт и садится назад.
Казахская свадьба. Шумно и весело. Гостей полный зал.
К нам за стол присаживается мужчина. Через некоторое время к нему подходит красивая девушка, трогает его за плечо и что-то говорит. Мужчина встает, обнимает ее, целует в щеку и садится обратно за стол. Девушка недоуменно смотрит на него, потом подходит ко мне. «Похоже, родственница и хочет поздороваться», — думаю я. Тоже встаю, обнимаю ее, целую в другую щеку и сажусь за стол. Девушка теперь недовольно смотрит и на меня. Не пойму, чем я ей не угодил. Она подходит к третьему мужчине за нашим столом. Тот встает и проделывает то же самое, что и мы. Она злится, машет руками и что-то громко говорит. Мы ничего не понимаем. «Напилась. Будет скандал», — думаю я. И в этот момент музыка стихает, и она громко на весь зал кричит:
— Мужчиныыы, хватит меня целовать! Кто-то из вас припарковался перед моей машиной. Уберите её и дайте выехать…
Зал взрывается смехом, а мы трое хохочем громче всех.
Однажды в детстве мы‚ три друга‚ решили попугать девчонок. Один стоял на «опаске»: он был около подъезда и давал сигналы‚ когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже‚ чтобы засечь: за сколько напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились‚ когда это получалось. Один раз я «прикололся» и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд…
Работаю в фотоателье. Пришли две тетушки в возрасте. Обе веселые, говорливые. Рассказали, что у них встреча выпускников, и вот все съехались с разных концов света. И надо бы сделать всем значки с логотипом учебного заведения. Мы значки не делаем и было решено сделать наклейки на значки. Надо сказать, что заказ был не сложным, но геморным. Долго правили их макет, они звонили кому-то, спорили между собой, что-то добавляли. Долго провозились, но в итоге все остались доволны. Две тетушки(Т1)(Т2)
Т1- Девушка! Спасибо вам больше! Вы такая внимательная, столько времени на наспотратили! Хочется вам что-нибудь подарить!
Т2-Может конфеток купим?
Т1-Да ну, банальщина.
Т2-А может мы у Сашки для неё автограф возьмем?
Я округляю глаза.
Т1-Точно! Девушка хотите автограф Друзя?
Я-эээээ….
Т2-Конечно хочет! Все хотят автограф Друзя. Девушка, Александр Друзь наш одногруппник, мы принесем вам его автограф.
И умчались)
Через несколько дней, моих выходных, коллеги передали мне открыточку с подписью «С благодарностью А.Друзь».
Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели.
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
— Да, Эдик, привет …. нет, ты же знаешь я сегодня не могу … я же недавно к тебе приезжала … ты же знаешь у меня необычные дни.
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых «нет» и «не приеду» в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок «тебе только ЭТО от меня нужно». Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
— Привет Эдик! …. Да, конечно, я смогу, уже еду, … по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.
Представьте картину: середина 80-х, медицинский вуз, принимаю экзамен по общей гигиене. Сдает девушка, представление о предмете имеет, но очень приблизительное. Вопрос по военной гигиене. «Радиационную обстановку оценивают с помощью ДП-5 а…» В общем-то правильно, но вот «ДП-5 а» девушка использует в каждой фразе раза по два. Задаю вопрос:
— А что такое ДП-5 а?
— Дефлоратор полевой…
— А почему «5 а»?
— Радиус действия — до пяти метров, — и, подумав, — с насадками…
Я начинаю сползать под стол.
— А вы знаете, что такое «дефлорация»?
— Нет.
Тут начинают сползать под столы студенты, которые это слышат. Пришлось объяснить суть термина. Под стол сползает сама студентка. Свои «международные» баллы она получила.
