О девичьем.
«Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
«Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться». Отрубилась через пять секунд… »
Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками на крышах выйдут валютные проститутки.
Жена беседует с мужем.
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— Вот одевается медленно.
Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.
ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.
В России, мало записаться на прием к врачу — надо до него еще дожить.
Приходит молодая девушка к доктору и спрашивает:
— Доктор, это правда, что томатный сок помогает от беременности?
— Правда.
— А как его принимать: до или после…
— Вместо.
— Папа, а что будет, если презерватив порвать?
— На себя посмотри.
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента ; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
— Почему это произошло?
— Не понимаю! Все в баню — я в баню , все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый болт.
Дорогие женщины ! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!
6: 00 — проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник .
9: 15 — проснулся, потушил чайник .
Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
«Ой, какая славная белочка! » — умилялся Штирлиц , протягивая руки к животному.
«Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.
Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: «Проститутка! «…
Одна девчонка звонит другой:
— А твой парень еще увлекается математикой?
— Да пошел он на фиг! Слышать о нем больше ничего не хочу!
— ??
— Да блин звоню ему вчера, говорю, мол, пошли погуляем, а он мне в ответ «Не могу, я тр%%аюсь с двумя неизвестными»
— Водку будешь ?
— Нее-не-не-не… не откажусь!
Моня лежит в инфекционной больнице. Состояние его все хуже и хуже, и его спрашивают, не хочет ли он встретиться с духовником.
— Да, пусть придет епископ.
— Но ведь вы еврей!
— А что, прикажете звать нашего ребе, когда тут эпидемия?
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
— Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
— Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее ем…
