4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане…Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
— Здравствуйте, 911?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другом за меня.
— И в чем проблема, сэр?
— Бл..ть, страшненькая выигрывает!
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина .
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина .
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео , как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Странные мужики народ — как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают
— А вирусов нет?
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!
— О, губищи-то раскатала!
— Доктор, а можно как-то без этих ваших комментариев провести гинекологический осмотр!
— Доктор, у меня пять членов!
— Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны?
— Как перчатка!
Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
— У Вас есть спирали для чайников?
Продавец:
— Это в аптеку.
Женщина — доктору:
— Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как!
— Но вам, наверное, было неудобно?
— Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся…
— Хочу похудеть, что посоветуете доктор?
— Вам? Стакан воды за три дня до еды.
Врач-гепатолог говорит пациенту:
— Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
— Врете вы все, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!
Доктор спрашивает у пациента:
— А как вы спите?
Пациент:
— Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда — часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!
Жена, кликая на ссылку магазина :
— Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок ?
Муж, кликая на ссылку по%но:
— Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки ?
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
— Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
— Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в нашей семье!
— Дети , не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по пятьсот!
— Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
Оля сделала уроки, помыла посуду , выгуляля собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
