Чукча говорит жене:
— Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие…
И стучит по дереву. Жена:
— Стучат.
— Сиди, я сам открою.
Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
— Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
— И с ним женщина какая-то…
Приехал чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
— Русский охотник — плохой охотник. Если бы чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!
Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг.
— Когда мне было около 15 я знал чуть больше о компах чем многие соседи и иногда помогал решать вопросы по мелочи. Один раз ко мне обратились по вопросу, что в ворде все как то странно печатается. Через пол часа я просто снес винду и поставил ее заново т.к. мне лень было разбираться. И не скажи что не помогло, но с высоты прожитых лет теперь мне кажется что нажать клавишу insеrt было бы проще.
Сегодня ехал на работу на трамвае и попал в пробку по причине того, что на путях произошло ДТП из двух машин. Трамвай встал, водитель открыла двери и сообщила в микрофон, что пока водители не разберутся — машины не уберут. Все лениво начали выходить, вышел и я и вижу, что один из участников ДТП — муж нашей начальницы отдела кадров, вёз её на работу. Начальница же после ДТП поймала попутку и уехала. Когда же на работу приехал я, она была уже на своём месте и гордо приказала мне написать объяснительную, почему же я такая тварь на работу опаздываю.
— Помнишь про нашего, молодого, рассказывал?
— Что опять?
— Пригласил он к себе девочку на ночь, суть да дело, туда сюда… она решает ему задвинуть байку, мол голова болит, ничего не получится — надо спать.
— Бывает, чё…
— Это не главное, главное — что утром он вызвал скорую, повез девушку в ближайшую больницу на обследование. Чтобы врачи выяснили, что это за непорядок такой и почему у столь юной красавицы по вечерам болит голова…
Задумал мужик ремонт делать, нанял штукатуров. Через некоторое время приходит работу принимать, смотрит — стены неровные, всё вкривь-вкось.
Спрашивает:
— Бля… А чё так криво-то?
— А что, надо, чтобы ровно было?
— Конечно!
— Ну вот, а мы изъёбывались…
Минутa до зaкрытия мaгaзинa. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бaбулькa.
— Ой, кaк хорошо, что я успелa. У вaс курицы есть?
Продaвец открывaет морозильную кaмеру и достaет оттудa последнюю курицу. Осторожно клaдет ее нa весы. Весы покaзывaют ровно 1 кг.
— А побольше у вaс нет? — спрaшивaет бaбулькa
Продaвец клaдет курицу обрaтно в морозилку и во второй рaз ее достaет. Кидaет нa весы и придерживaет пaльцем. Нa весaх полторa кило.
— Отлично, — зaверните мне обе.
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пи%%е себе дай, дура бешеная.
— Ми-и-и-иша… Ми-и-и-иша… с нооовым го-о-о-одом!
— Коля бл$дь отойди от берлоги
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
Бегут по лесу Скунс (С) и Заяц(З). Быстро бегут. Не заметили впереди себя дерево и оба головой в него. Упали, потеряли сознание, провалялись так часа два, потом очнулись — у обоих полная амнезия.
З. — Ты кто???
С. — Не помню!!! А ты кто???
З. — Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слушай давай ты меня опишешь и я может вспомню!!!
С. — Ну давай!!! Значит, ты такой пушистенький, серенький, у тебя ушки длинные, хвостик куцый…
З. — О! Я вспомнил!!! Я Заяц!!!
С. — Теперь давай ты меня описывай!!!
З. — Ну, ты такой кругловатый, полоска у тебя сзади, воняет от тебя…
С. — Блин!!! Что, я жопа что ли? ?
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»… Муж из туалета отвечает: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! »
Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
— Знаете , не очень хорошая новость , мы нашли у вас в моче БЕЛОК…
Мужик задумался, а потом в шоке выдает:
— Доктор , так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?
По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — ох..енно.
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. .
Вовочка :
— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
— Путин, не паясничай!
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука…
— Слышь браток, это… останови машину, мне типа отлить нужно!
— Да что вы, ребятки, такая непогода — ссыте прямо в машине!!!
