Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
— ..Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
— Сфотографироваться?
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
— Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вер-тит перед собой и спрашивает:
— Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть?
А колобок ему (возмущенно):
— Не надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть!
Мужик (продолжая его вертеть):
— Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?
Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно… гмммм… любить ее. Он так увлек-ся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент: — Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик: — Как, неужели уже полночь?!!!
— Говорят, что девушки любят ушами…
— Что? — Ушами, говорю, любят.
— Что? — Иди домой, фригидная!.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу — полно. Навстречу идет один из откатавшихся и ве-село (настроение хорошее) говорит:
— Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
— О! А зачем лыжи взял?
Заметка в газете: «Вчера в трамвае произошел необыкновенный случай. Какой-то мужчина уступил место да-ме. Дама потеряла сознание. Когда она очнулась — то поблагодарила мужчину, и тогда обморок случился с ним».
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: представьте себе, что Вы попали на необитаемый остров с двадцатью мужчинами. Ваши действия?
Англичанка: я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка: я выберу самого сильного и он будет меня защищать!
Русская: вопрос я поняла, а в чем проблема?
Дама обратилась в полицейский участок:
— Меня изнасиловали!
Полисмен:
— Сколько вам лет?
— Сорок.
— В таком возрасте пора уже и самой давать…
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х@евины, пи@дюлины и соединяющей их по@бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы…
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни «котелки» типа чаплинского. Мужик продавщи-це:
— Че у вас все шляпы такие х@евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по «котелку»:
— Не нравятся х@евые — возьмите п@здатую!
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, нужно опустить его в улей!
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
— Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
Женщина: «У меня муж в командировке».
Мужчина (про себя): «Ага, значит ее можно трахнуть!»
Мужчина: «У меня жена в командировке».
Женщина (про себя): «Ага, так значит он женат!
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
— Hет, Сарочка, ты пpикинь, всегой-то потpатился — 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии-то пpедъявляет: «Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!»
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Из-майловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику — «Ну а теперь твое третье желание». Мужик отропело смотрит на джина:
— Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
— Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
— Ну ладно, — говорит мужик, — счас придумаю… А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит «готово!» и, уже исчезая, говорит мужику:
— Кстати, точно таким же было твoе первое желание…
Однажды вечером девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Прибавила ходу и завернула в подворотню — фигура за ней.
Она в подъезд- фигура за ней. Она в лифт (а в лифте темно, ничего не видно). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж. Жмет на пятый этаж, лифт трогается, но между этажами застревает.
— А вы ко мне приставать не будете? — спрашивает она того, кто с ней в темном лифте.
— Нет.
— Ну тогда я вам минет сделаю?
— Конечно!
Сделала она все как надо и спрашивает:
— А у вас сигаретки не найдется?
— Пожалуйста.
Тут включается свет, и лифт трогается…
— Маша?
— Папа?
— Ты куришь?
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: «Изви-ните, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.»
Парень отвечает: «Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно — не моргаю совсем.»
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов — простых, цвет-ных, ребристых — разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: «Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.» Парень отвечает: «Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.»
— Алло, Новодевичий монастырь?
— Да
— Новые девочки есть?
В автобусе :
— Талончик, пожалуйста, пpодефлоpиpуйте…
