Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
— Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
— Вы правы , — отвечает автор, — Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает. Студент :
— Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины… Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце… А это — тазобедренная кость и здесь был член…
Зав кафедры поправляя:
— Не был, а бывал, это женский скелет.
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь , приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.
У гаишника спрашивают:
— Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
— Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне «Остановись!»
— А ты?
— А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
— Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
— Что такое, доктор ? У меня что-то очень серьезное?
— Еще один день — и вы бы выздоровели сами!
Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.
— Мой меня задолбал, каждый день кричит — Люся!!! Где мои носки? !!!
— А я своего отучила.
— Да ну? А как?
— Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь
«Где мои носки?! ! «, то вечером на секс не рассчитывай.
— И что, помогло?
— Еще как. Теперь он кричит «Где мой тазик? !!! «.
Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают…
Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.
Гаишник водителю:
— Вы видели знак «40»?
— Да…
— А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?
— А что самое романтичное делал для вас мужчина?
— Взял напрокат автомобиль той же марки, что и у меня, и поменял у машин покрышки, чтобы у меня был абсолютно новый комплект.
В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено «Потребление горючего за 1 час простоя в пробке».
Говорят, в России дворники на автомобилях тоже из Узбекистана.
— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
— Ну, это же превосходно!
— Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке «Мерседеса».
Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.
Гаишники, что проститутки, поделили дорогу от столба до столба и сосут!
В автобусе.
— Девушка, вы выходите?
— Ох, не берет никто!
Сегодня по дороге на учебу услышала в автобусе диалог двух бабулек:
— Зин, а ты чего так рано едешь?
— Да я спать не могу, вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.
Сука, теперь-то все понятно…
