— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…
Отец и Вовочка едут в автобусе.
— Папа, а вот тот дядя — учитель!
— Вова, а ты откуда знаешь?
— Так прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!
Скворец, живущий рядом с перекрестком, научился подражать трели светофора, дублирующего зеленый свет, и у себя в скворечнике теперь за каждого сбитого выклевывает звездочку.
Знакомая: «Еду в аэропорт, таксист сказал, что скоро ядерная война, и он уже закупил 100 противогазов, будет продавать их и заработает миллион».
Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
Во время акции «Пьяный водитель» были задержаны — прокурор района, глава администрации и служитель культа, ну в общем задержанных нет.
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
Зацепившись бампером за «КамАЗ», автомобиль «Ока» стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает:
— Почему вы датировали квитанцию понедельником?
— Не хочу омрачать вам выходные дни.
— Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
— Понимаешь, я работаю водителем маршрутки… и не хлопай так дверью!
Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно припаркованными автомобилями — в местах, где запрещена парковка теперь припаркованы эвакуаторы…
— Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
— Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.
Я вот подумала, а Рикша, подгоняемый электрошокером, будет считаться троллейбусом?
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
— А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Нуууу, красной рыбой…
— Ого! Семга, форель? ?
— Килька в томате!!!
Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.
В моем шкафу свиНарния! Настоящая!
Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
— Еб..ная клятва Гиппократа.
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол…
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
