• Рубрика записи:Анекдоты

А песенка бременских музыкантов «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! » — она точно о музыкантах?

Купил аудиокурс «Английский на ночь». Каждый раз перед сном ставил диск . Результат неожиданный: как только услышу английскую речь — клонит в сон.

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! » Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец ты единственный!

Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает. Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то желто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть. (Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо нее употребляли смесь тертого хрена со свеклой). Они решают попробовать, что это за желтая дорогая вещь.
Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слезы, лицо побагровело.
— Что с тобой? — удивляется Моня.
— Ах, ты знаешь, — отвечает Ицик, — я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.
— Сочувствую! А как эта желтая штука? Вкусно ?
— Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, сует ее в рот — и тоже начинает плакать.
— А ты чего плачешь? — спрашивает его Ицик.
— Я плачу оттого, — отвечает Моня, — что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

То, что лучшая подруга увела у вас мужа — еще как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!

— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя…

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!

Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Брехня! Все хотят их на кол пересадить.

Как это мило, когда четкий пацан в Адидасе, со словами: «Садись, хуле», уступает бабушке место в автобусе…

Жена — мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей.

Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:
«Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? »
Поразил ответ ее спутника: «Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается».

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
— Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает:
— Xороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают:
— Где ОН? епт!!!?

— Хоть я и девушка, но, в конце-то концов, тоже человек и хочу, чтобы ты смотрел мне в голову! !
— Ну смотрю …
— А почему взгляд тот же самый, что и на задницу ?!

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили . 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа…

Шампанское , коробка конфет, пена для ванны , букет роз, презервативы
— 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши — бесценно.

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса , на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: «А сейчас — рекламная пауза!»

Решил жена заглянуть к своему мужу — директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит — а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
— В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!