Позвонили из посольства Страны Иллюзий. говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы получить гражданство
Первоклассник Вовочка :
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: «Слава Богу! «.
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают.
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет…
ВОДИТЕЛЬ : (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. )
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости…
ВОДИТЕЛЬ : (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде …
ВОДИТЕЛЬ : (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле…
ВОДИТЕЛЬ : (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета )
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде …
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
— Нет. Просто он сказал «Х..йня». А вот если б сказал «П..здец» то пришлось бы аварийную вызывать.
В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
— Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
— А почему вы так думаете?
— Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт — картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! — резюмирует дед.
Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.
Грузин сын приходит к отцу:
— Папа, у миня сиводня сэкс бил!
Отец радуется, собирает всё село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына…
В конце пиршества отец говорит:
— Ну што, синок? У тубя сэводня опять будит сэкс?
— Нэт папа, жопа балит…
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
— Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
— Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
— Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
— Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат
— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы ж@пу горячим супом не обжечь
Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин , а скольким он смог отказать ради одной…
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!
Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.»
Убил коммент:
«А прикладывать с размаху. . или как?»
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно,чем руководствовалась Тута Ларсен?
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру .
— Что?!.
— Ой, извините, не с того начал… Вы верите в Бога?
Прихожу домой, смотрю — пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу
– Здравствуйте, я президент Медведев!
– Каких ещё нах..й медведев?
«Некоторые девушки пишут нормально… . НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА САРS LОСК…А нЕкОтОрЫе ПишУт ТАк, БуДтО Их еБуТ ПрЯмО За КлАВоЙ! »
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку . Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»
