• Рубрика записи:Анекдоты

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!

Когда дедуля задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца:
— Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?
Мудрец ответил:
— Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

Заболела! Насморк! Купила лекарство . Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень… Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!

Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж:
— Это кто?
— Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! … вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

Третья жена мне попалась настолько ревнивая, что приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было.

Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.

Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса.
И приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

Я — взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать — пощупала.

— Дорогой, давай сменим позу?
— Ааааа! Говорящее бревно !

У профессора математики пропала собака. Он пообещал поставить нашедшему «пятёрку» без экзамена. Собака стала пропадать каждую сессию

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала:
— Главное, внучка, чтобы потом женился..

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь):
— Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать (напряженно):
— Тоже нет.
— А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке):
— Нет, не забеременеешь.
— Ну а как насчет анального секса ?
Мать (в полуобмороке):
— Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! !
— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»

— Ради Родины пить бросишь?
— Брошу.
— А Курить?
— Брошу.
— А от женщин откажешься?
— Откажусь.
— А если жизнь отдать нужно будет?
— Отдам, на хрена мне такая жизнь?

Жена спрашивает мужа: «Ты поел?»
Тот ее передразнивает: «Ты поел? »
Жена: «Хватит меня передразнивать!»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Жена: «Я тебя люблю!»
Муж:»Да, я поел»

— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
— Да нет, просто спросил…