Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!».
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко, бля!
— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…
Доктор выписывает рецепт , но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
— Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!
Едет в автобусе наркоман , бабуля передает ему деньги на проезд и просит: «Сынок передай на проезд». Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд: «Соладат, передай на проезд», а солдат отвечает: «Я не солдат, я моряк!». Наркоман поворачивается к бабуле и говорит: «Бабка обломайся, мы на пароходе!»
Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа .
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение — присоска сработала
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
— Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
— Я не знаю…
— Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
— Я не знаю…
— Я давал эти задания в пятницу… Где вы были прошлой ночью?
— Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра…
— И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?! !
— Да не знаю я… И вообще — меня это не еб т, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!
Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:
— Це шо?
— Цемент…
— Не, це я — мент. А це шо?
— Цемент!
— Не, не, не, це Я- Мент! А це- ШО ито?
— Ну… цементовоз.
— Аааа, оперхруппа? Проижай!
Поехав с друзьями на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась
Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.
На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, бл..ть, женщина, это не вам!
В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно пaльцaми. Продaвец его спрaшивaет:
— Мужчинa, вaм крем для рук нужен?
— Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однaко нa следующий день пришел опять, клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит. Продaвец опять:
— Что, сновa виaгру?
— Нет, крем для рук. Вчерa девки не пришли. .
Мaленькaя девочкa приходит со школы и говорит:
— Слушaй, мaмa, a почему все мне постоянно говорят, что я невнимaтельнaя?
— Девочкa, если честно, то ты меня уже конкретно подзa*бaлa! Ты в соседнем подъезде живешь!
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой):
— Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
— Это как?
— А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно, дай еще десяток!
Объявление в подъездею. «Сверлю бетон»
И ниже телефон…
Снизу приписка маркером «Сука, наконец-то я тебя нашёл! »
Мама с дочкой, москвички, на пляже. Дочь:
— Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
— Какая в пязду мядуза, цлафан!
— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок… НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
«Убираем учебники! Берем двойные листочки!» – самые страшные слова детства.
«Малыш, я обязательно вернусь!» — сказал Карлсон.
«Бумеранг х@ев» — подумал Малыш.
