Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен
Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота.
Коротко о праздниках — прожрали месячный бюджет.
Прозвище Миша-2% оказалось для Касьянова слишком оптимистичным.
Специально держу в квартире полный архив «Дома-2» на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым…
У Бога самые смешные шутки. Человек, которого избили у посольства РФ украинские активисты, шел с женой, чтобы проголосовать против Путина за «Парнас».
Мужчины — это одни и те же грабли. Только черенок разный.
Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
Между теплом и отопительным сезоном нам еще матюгаться и матюгаться.
Государство пошло навстречу. Никто не увернулся…
Для русского разгрузить вагон угля — это как для негра вагон мела.
Когда запретят дезодоранты, предвижу много постов на тему «Я дезодорантами никогда и не пользовался!». И вот тут я поверю…
Вы не поверите, но в Средней Азии считают ВАЗ иномаркой.
Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!
Ах, как это по-женски! Приехать специально, чтобы встретить случайно.
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо. Но фотки у них дорогие.
— Есть ли у вас наклейки русской клавиатуры для планшета?
— Пап, а расскажи сказку… — Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед…
Сегодня впервые показала маме с папой фотку парня, они внимательно посмотрели на парня, скептически осмотрели меня, поставили фото рядом с моим лицом и только потом выдали: ну дети будут красивыми но еб@н@тыыми!я счастлива.
— Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко… — Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.
Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же, бл@, затылок болит!
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
— Какая бабочка живет дольше всех? — Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!
Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие — чтобы начинать мелкие, третьи — чтобы ничего не начинать… Но все они начинают с туалета.
Мне нужен человек, который будет периодически говорить: да пофиг, я бы тоже так сделал.
У меня есть мечта — когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить.
На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет… Греметь тряпкой!
После слов Путина «Да ты не парься!», губернатор Чукотки уже полгода не ходит в баню.
Из-за бурного развития информационных технологий, 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме… Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
