Два молодых человека встречаются после долгой разлуки. — Ну что, ты женился? — спрашивает один другого. — Что, у меня руки отсохли?!
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!
— Последние два года мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать мое тело!
Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
Старика Михалыча не любили в селе. В 1929 году он уронил бутыль самогона.
Всем побрить шеи и сделать их кантиком! Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.
— Чем отличается женщина от мужчины? — Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот.
Девица у доктора. — Доктор, я страдаю половым бессилием! — А в чем это выражается? — Я не могу отказать ни одному мужчине.
— Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне! — Но что я могу сделать? — Ну сделайте хоть что-нибудь!
По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.
Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм, они его фальсифицируют.
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех!
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
В Театре Куклачёва появился новый кот. Сказал, что из Цирка Медведева.
— Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут:.. — Кать, она реально вкусная!
Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров, когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?!
Я так много читал о вреде алкоголизма, что с Нового года решил бросить читать.