Я очень, очень сильно стараюсь следить за своей фигурой. Но только отвлекусь, она уже что-то жуёт.
Сегодня я встала пораньше, чтобы опоздать без спешки.
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.
— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась. Подскажите, что мне делать. — Прекращайте праздновать…
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Студенческие наблюдения: вахтер женского общежития — это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
Полковники не бегают, так как в мирное время бегущий полковник вызывает смех, а в военное — панику.
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо — не найдёшь, что им надо — покажут.
Хоккей. Лукашенко на трибуне. Зрители скандируют: «Шай-бу! Шай-бу!» А ему все чудится: «Ца-ря! Ца-ря!»
Штирлиц бегал по Гестапо, в буденовке, распевая гимн советского союза. В этот день он как никогда был близок к провалу.
Липа — это сосна, внесенная в отчет как дуб.
Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: не заплатил врачу…
Из резюме: «Печатаю со скоростью 400 знаков в минуту… Но такая ерунда получается».
А вообще, главное не победа, а участие! — задумчиво проговорил Гитлер, вынимая из сейфа браунинг.
Какую молитву читают на ночь женщины-монашки? — «Господи, спаси и предохрани!»
— Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз… годен.
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Девица у доктора. — Доктор, я страдаю половым бессилием! — А в чем это выражается? — Я не могу отказать ни одному мужчине.
Из мемуаров: «Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам.
Хочешь хороший массаж? Доебись до пьяных лилипутов.
Объявление в институте:»Экзамен не состоится. Все билеты проданы».
Выдержка из резюме девушки — личные качества: тудалюбие.
Дайте студенту точку опоры, и он уснет….
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники…
Мюллер подложил Штирлицу свинью. «Отлично,- воскликнул советский разведчик,- теперь всю зиму с салом будем!»
Разговаривают две женщины. — Что-то у меня без конца сердце болит. — А я без конца вообще жить не могу.
Услуга от Дэвида Копперфилда — влетает в окно, распиливает тёщу и исчезает.
Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.
Парень уговаривает знакомую. Она в ответ: — Нет! Во-первых, я еще девушка, а во- вторых, у меня после этого всегда голова болит.
— А почему бы и нет? — сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
А не послать ли Мюллера на х@й? — подумал Штирлиц. «Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет…»
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Привлекательные женщины отвлекают.
Изобрели новый Кубик Рубика для армии. Для прапорщиков и младших офицеров — однотонный, для старших офицеров — монолитный.
Строгому начальнику каждый подчиненный — любимая жена.
Урок изучения маглов: Что такое АК-47 — Авада Кедавра 47 раз.
Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя…
После того, что Слизеринцы сделали с Гриффиндорцами, они обязаны на них жениться.
«Умные» самонаводящиеся головки — чисто американское оружие. Остальные нации думают другим местом.
А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?»
Кролики думали, что они тр@хаются, а на самом деле их разводили.
Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.
Что может быть хуже — пить денатурат с денатуралами.
Членистоногие — так ласково в наpоде называют наших футболистов.
Штирлиц услышал звук приближающегося свинца…Свинец пробежал мимо, хрюкая.
Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить, так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!
Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.
Указ президента: Первого апреля постановления о льготах пенсионерам и всем остальным не публиковать, а то догадаются…
Я прирожденный кузнец, я не могу не куя…
— Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье? — Да в платье-то влезу! А вот в лифт…
За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.
Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и внимательно рассматривали его. «Инаугурация», — подумал Штирлиц.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Только наши ГАИшники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из кармана.
Деньги нужно срочно пропить, так как их потом просто не будет.
Два молодых человека встречаются после долгой разлуки. — Ну что, ты женился? — спрашивает один другого. — Что, у меня руки отсохли?!
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!
— Последние два года мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать мое тело!
Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
Старика Михалыча не любили в селе. В 1929 году он уронил бутыль самогона.
Всем побрить шеи и сделать их кантиком! Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.
— Чем отличается женщина от мужчины? — Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот.
Девица у доктора. — Доктор, я страдаю половым бессилием! — А в чем это выражается? — Я не могу отказать ни одному мужчине.
— Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне! — Но что я могу сделать? — Ну сделайте хоть что-нибудь!
По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.
Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм, они его фальсифицируют.
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех!
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
В Театре Куклачёва появился новый кот. Сказал, что из Цирка Медведева.
— Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут:.. — Кать, она реально вкусная!
Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров, когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?!
Я так много читал о вреде алкоголизма, что с Нового года решил бросить читать.
Пошла Машенька по грибы да по ягоды… Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Мусоропровод — внутренняя связь в милиции.
Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее.
От беспокойства до паники — 28 дней…
Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумел ничем не выдать своих чувств…
Люблю дразнить девушек до состояния Щас как дам!.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.
Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
— Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой! — А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже представить себе не мог, сколько семей он разрушит и сколько семей создаст.
Народная примета: вышла на улицу не накрашенная — встретила всех знакомых….
Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить, так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!
Штирлиц вытащил из шкафа записку Мюллера. Мюллер кричал и отбивался ногами.
Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: «Ко мне, Мухтар!»?
— Aллo, этo cкopая? Тeщa заболела… Как — не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?
В ставке Гитлера только Штирлиц работал на пол ставки.
— Тону! — кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. — Нет — нет, — кричит опять женщина, — я не вам. а вон тому высокому блондину!.
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.
Навальный пишет в твиттере, что он на свободе, в СИЗО Безруков.
Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.
Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. «Бывает», — подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.
Гаишники — такие же блюстители порядка на дорогах, как волки — санитары леса.
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время — смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. — Откуда? — Из роддома!
Во время перестройки в одной из газет было напечатано: «Женсовет — это женский орган, в который входит не меньше трех членов одновременно».
Лишь один геморрой смог найти в теще Ахиллесову пяту!
А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.
Гаишники — такие же блюстители порядка на дорогах, как волки — санитары леса.
Новости спорта. На Чемпионате Мира по подтягиванию, победило лицо Гурченко.
Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни.
Призывник из деревни пишет письмо домой: «Мама, если б ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!»
Испытав любовь, перейди к серийным образцам.
Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума…
— Товарищ капитан! У нас в роте неуставные отношения. Вчера видел вашего солдата — вся морда лица синяя!
Водка — единственное в мире вещество,которое имеет свойство переводить душевную боль в головную
Потомственный милиционер в простонародье — генетический мусор.
И днем и ночью кот соседский все ходит под порог мудак…
