Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови ее «Без труб и барабанов».
— Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым!
— Кстати, женатые тоже не понимают…
Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся… Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
— Возьмите и купите себе сами, что хотите!
— Скажите, пожалуйста, сколько времени?
— Ну, «сколько времени», если тебя это так прикалывает.
Из могилы вылез скелет, посмотрел на себя в зеркало и пробормотал:
— Ну, ничего себе, суповой набор.
— Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?
— Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.
Жизненное наблюдение. А ведь у Павлика Морозова и Морзе было нечто общее.
Встретились двое. Поплакались.
— Ну, а теперь давай о хорошем! У кого там вчера «Мерседес» угнали?
— Всем в этой жизни я обязан рекламе!
— С чего это?
— А я был зачат в рекламную паузу.
— Зовут-то тебя как?
— Как Ваню.
— Какого еще такого Ваню?
— Да, собственно, как любого Ваню.
Если проанализировать картинки в Интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трех котах.
Поравнялся на светофоре с машиной, за рулем которой сидел священник. Заглянул к нему в салон и не увидел ни одной иконки. Какой-то уж очень самоуверенный батюшка.
Я в 16 лет: «Экстрасенсов не существует, это все сказки для слабоумных».
Я в 25: «На мне венец безбрачия».
Не понимаю, если жить в одиннадцатиметровой квартире, то куда собранный валежник складывать?
Я решил потратить все деньги, подаренные мне по случаю выпускного, на мотоцикл. Но мама сказала: «Нет!». Ее брат, когда ему было восемнадцать, разбился на мотоцикле. Поэтому я могу забрать его мотоцикл.
Лучше не интересоваться — по кому конкретно звонит колокол. Если ты слышишь этот звук, значит, звонит не по тебе.
Всегда думал, что человеческий мозг — самая поразительная часть организма. Потом понял, кто мне это подсказывает.
Интересный факт: жена строителя ковчега — это пара Ноя.
— Доктор, посмотрите — у меня член в косичку заплетается, я уникум?
— Нет, милейший — вы ху@плет!
Из Полевого устава Армии обороны Израиля: «При обсуждении приказа запрещается брать старшего по званию за пуговицу».
