Идёт Вовочка(В) с мамой(М)по парку. Вдруг Вовчка говорит маме.
В: — Мама, я писать хочю.
М: — Вовочка, так говорить неприлично. Скажи, что ты хочешь посвистеть.
В: — Да посвистеть хочу очень.
Мама завела Вовчку за кустик, он сделал все дела и они пошли дальше. Ночью подходит сонный Вовочка к спящему отцу(П):
В: — Папа я посвистеть хочу.
Папа говорит спросоня: — Вова, иди-ка спи.
В: — Папа, я посвистеть хочу.
П: — Вова, мама спит, бабушка спит, и ты иди спи. А завтра мы вместе посвистим.
Вовочка, переминаясь: — Ну я очень хочу посвистеть.
Папа, перевернувшись на другой бок говорит: — Ладн. Посвисти, только тихонечко, мне на ушко.
— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.
Логика российских кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
— Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?
Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пидорас…
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
— Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
— Бл..ть! мне комар руку откусил!
Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»… пипец! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
— Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
— Только на казнь…
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно…
Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.
Как показывает практика, тихий возглас «ну ни хера себе» привлекает больше внимания чем громкое обращение: «Граждане! »
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахрена разрылся?
— Ты почему сердитый?
— Бл..ть, позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль…
