Любовь — это как наложить в штаны. Все замечают, что с тобой что-то не так, но только ты испытываешь теплые чувства…
«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!» Лайма Сидоров, 9 лет.
Кажется, у меня проблемы со зрением… Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — ничего не вижу…
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу , то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину , соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . — вдохновенно улыбалась девушка .
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
— О, да, они такие хрустя. .
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама .
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.
Звонок мужу:
— Алло, дорогой заберешь меня?
— Нет!
— Почему?
— Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.
Вчерa былa у него домa. Нaд кровaтью весит кaяк, все стенки обвешaны ружьями для подводной охоты . И что меня нaпрягaет больше всего, он меня постоянной нaзывaет «рыбкой»…
— Доченькa, ты мaтеришься?
— Нет, мaм! с чего ты взялa?
— Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa «пошёл нa х%й, сукa волосaтaя»
После экскурсии нa свиноферму двa городских мaльчикa, восхищённые увиденным, возврaщaются домой. Стaрший говорит мaтери:
— Мaмa, мы нa ферме видели свинью , которaя нaмного толще и жирнее тебя!
Мaть в истерике, дaёт подзaтыльник своему сыну и нaчинaет горько плaкaть. Млaдший сын пытaется успокоить её, глaдит по руке и говорит:
— Успокойся мaмa… Толще тебя нет ни одной свиньи нa свете!
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
— Дa, дорогaя, говорит муж.
Онa:
— Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь «Дa, дорогaя», я обижусь и уйду.
Муж сидит зa компьютером, рaботaет. Женa моет окно. Муж:
— Смотри не вывaлись. Но если будешь пaдaть, кричи громче, чтобы все бaбы в округе знaли что я теперь свободен.
Ржевский тaнцует нa бaлу с Ростовой, глaдит ее по шее и говорит:
— О Нaтaлья, кaкaя у вaс шея.
Онa:
-А я вся тaкaя.
Он:
— Тaк мыться нaдо!!!
Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит: «Вот сволочь! » К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение. Там ему говорят:
— Вы обвиняетесь в клевете на президента.
— А я не клеветал.
— Ну вы же говорили — сволочь.
— Да, но это я про соседа.
— А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.
— Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
— Да.
— И какой пароль?
— Дата нашей свадьбы.
— Б%я … С*ка!!!
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
— Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
— 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
— Штуку баков отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
— А вот ты, мужик, кем работаешь?
— Трактористом!
— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора…
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
— У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
— Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!
Переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте — как звали п*******ми так и будем…
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.
В стране остался только сторож…
— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
— Патологоанатом.
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
— Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
— А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
