Экзамен в сельскохозяйственном институте.
— Можно ли делать аборт корове?
— задает вопрос профессор. Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
Приходит девушка к дерматологу.
— У меня постоянно между пальцами ног чешется.
— Покажите, между какими.
— Между двумя большими.
Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
— Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:
— Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее…
Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она:
— Зачем?
— Ну понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь.
— Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.
Забегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую! Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте. Бабуля:
— Сказал всех, значит всех
Бывший написал ночью: «Как хорошо спится после м*нета!» Вежливо ответила: «Рада за тебя. А кому делал?» Странно, чего он так взбесился?
Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.
Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь тр***ть — не буди!
Муж приходит домой с работы нервный, что-то шепчет себе под нос, кому-то звонит, что-то проверяет на компьютере. Жена, лежа на диване:
— Милый, сколько можно? Прийди уже в себя.
— Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя.
— Ну, тогда войди в меня…«.»
Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов. Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.
А вы знаете, что один банан в день снижает риск с*ксуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.
Твоя жена кричит во время с*кса?
— Да, когда член об занавеску вытираю.
Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
— Люся, а у меня есть презервативы!
Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит:
— Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит:
— Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!
Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Заяц идет по лесу, слышит в кустах голос: «Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!» Заглядывает за кусты и видит: ежики выстроились в цепочку и с*ксом занимаются, а первый возмущается: «Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!!!»
Три сестры живут в одном доме. Встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает! Старшая и говорит:
— А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу! Старшая утром встречает среднюю и говорит:
— Привет Средняя ей:
— Привет, привет Тут заходит младшая:
— Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу.
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
На уроке:
— Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну-ка положи мне на стол!
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. «Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!?»
