— Какие две самые важные дырки на теле женщины?
— Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
Сидит дед перед иконами и крестится:
— Укажи да укрепи, укажи да укрепи… Жена с кровати кричит:
— Ты проси только укрепить, а я и сама укажу куда.
Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает…
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом…
— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит…
— Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
— Мужчина, вы что на поезд опоздали?
— Нет, бл*дь, я его с вокзала прогоняю!
— Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
— А-а-а, ее отец виноват.
—???
— Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице…
В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, с*ка, приходиться весь вечер наблюдать, чтобы не нажралась.
Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл*дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит «Тр@хните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!»
— Чего общего между оральным с*ксом и политикой?
— Одно неверное движение языком — и ты в жопе.
— Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
— Но…это твоя ширинка…
— Я сказал, открывай.
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х*й послать!
— Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
— Не может быть! Она даже в рот не берет!
— Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить…
Встречаются три подруги. Одна говорит:
— Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца — холодные, холодные. Вторая говорит:
— Я своему тоже делала и тоже ледяные! Третья промолчала. На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом!
— Что случилось?
— Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему «Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются?
— спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
— Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…
— Пап а что будет если презерватив порвется?
— На себя посмотри.
Разговаривают две подруги:
— Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.
Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
— Уговорил, извращенец.
