• Рубрика записи:Анекдоты

— Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу! Посмотрите — вон мех лезет!
— Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Внук приехал к бабушке в деревню.
— Внучек, накачай воды…
— С какого трекера, бабусь?

В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
— В чем дело?
— Сколько вы берете за посещение больного на хуторе? Примерно 7 км отсюда?
— 15 долларов!
— Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает 15 долларов и протягивает врачу:
— Вот ваши деньги.
— А где больной?
— Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси, или какую-нибудь другую машину!

Маленькие хитрости. Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет её все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?

Как соблазнить девушку:
1. Давай? Это самое.
2. Да ладно тебе, чё ты как эта.
3. Ну вот. Так бы и сразу.

— Самые лучшие любовники — это мужчины в очках!
— Почему?
— Он ложится в постель, снимает очки — и нет у меня целлюлита!

Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!

Два хохла идут по дороге. Одному приспичило по нужде. Отошел в кусты, справил, кричит:
— Микола, у тебя бумажка есть?
— Зачем оно тоби? Нехай лежит.

А знаете ли вы, что такое организация?
Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы.

Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно, и все чаще требует денег.

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза… А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за наращенные волосы…

Соседка просила мужа купить ей «Лексус» и все время приговаривала: — «Будем с детьми на прогулки ездить»…
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике «Лексус» и открытку с надписью «Мечты сбываются — гуляйте на здоровье!»

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур.
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?

— Алло.
— Привет! Как дела?
— Да хреновые дела… Погода противная… И ты ещё звонишь…

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах№я%имся по-божески!
— Бабушка, прекрати!

Две подруги:
– … и тут я взяла и разделась по пояс…
– Сверху или снизу?
– С обеих сторон.

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!