• Рубрика записи:Анекдоты

Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек. Они вернут в десять раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их вставлять ко мне!

Муж и жена ссорятся. Жена:
— Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь!
— Я и не называл! Я просто сказал, что ты каких мало!

— Привет дорогой! Как настроение?
— Хай! Все просто супер, зарплату подняли, настроение клевое, все круто, и ничто, и никто не сможет мне его сегодня испортить!
— Я беременна…
— Поздравляю! Я бесплоден!

— Папочка! А у тебя угнали машину!
— Ты их видела?
— Ага.
— Запомнила лица?
— Нет, но зато я записала номер машины!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?

— Вот тут ты, Бэрримор, не прав!
— Да вы пьяны, сэр!
— А вот тут ты прав!

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Разговор в мужской компании.
— А у меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: где ты ее откопал?

— Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.

Блондинка подружке:
— Ужас! Я вешу 61 килограмм!
— А сколько было?
— Мама говорила, что 3400…

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
— А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
— Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
— Папа, это ты спишь?

Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка пи#датая!

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
— Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
— А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
— Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой телки обводит карандашом место между ног:
— Вот!
— Пап, а что такое сука?
Отец:
— А это все, что вокруг кружка.

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
— Сразу войти?
А её угораздило ответить:
— Нет бл#ть, можешь постучаться!

Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
— Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
— Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

Встречаются две подруги, одна спрашивает:
— Ты что, к мужу возвращаешься?
— Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!

Очередь за огурцами.
1-я женщина:
— Мне подлинней!
2-я:
— Мне попупыристей!
3-я:
— А мне все равно, мне для салата.

Вчера с отцом поругалась… Смотрю, а он уже меня Вконтакте из друзей удалил.

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Но у тебя рожа поцарапанная и в помаде!
— Догнал.