В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.
На сайте знакомств:
«Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!»
Так и хочется добавить: «Ломаюсь, как Жигули! »
В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча . Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
— Но почему вы не хотите пересесть?
— В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче . Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
— Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы.
— Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.
— Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
— Конечно. А какая у Вас зарплата ? Если такая же, как у моего мужа
— козла, то вы в пролете.
— Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру «Незнакомец и незнакомка»?!
Ночью перед сном любимая говорит: «Дай прижмусь к тебе поближе… » и через пару секунд добавляет: «Пока ты теплый»…
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
— Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
— Мам, это называется декольте.
— Декольте, доча, бывает только спереди!
Навеяло:
— Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.
— Отчего Вы так гешили?
— Ну не хотели бы, не дали бы.
Из показаний в суде:
— Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.
Продавец:
— Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
— И кто же я?
— Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут «не совать гениталии в работающий пылесос».
Какая cука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
Стеснительный и воспитанный мальчик, случайно ухватив девочку за грудь , сказал — «извините, но спасибо… «.
Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с днем рождения, а она нажелала тебе больше, чем ты ей.
Жена вопит:
— Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
— Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН! »
Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
— Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе :
— Кому?!..
— Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
— Нет, Вовочка , 5-ка стоит 5 тысяч.
— Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
— Это путану, но ты же хочешь тр%%нуть министерство образования.
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 25-ти пропущенных вызовов от жены
