Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
— Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.
Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Х%й на!
— Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например?
— Не-а.
— Неудачник. И педик.
— Ты у меня такая ненасытная в постели, никогда не говоришь ‘хватит’.
— Хватит пи*деть! В койку!
Пошел мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Алладина».
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а пи%%ец, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал…
Жена:
— Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними — лошок…
Муж:
— Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс «Мисс Мира» смотрел.
В нашей местности слухи доходят быстрее, чем смс.
Сосиски — неизвестно чем фаршированный целлофан.
Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.
— Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный пи%дит?
— Да, я добавил в банку с порошком «синьку» и порошок стал прям как в рекламе, с «кристаликами свежести» б%%дь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами «Аватара», это видно по цвету их шмоток и звериным лицам
Грустно? Ничего не может развеселить? Посмотри по№но с украинскими субтитрами.
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счетчик входящих?
Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы, заразу! «, но откладываешь на завтра, на завтра…
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках — иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
— Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть…
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!
Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
— Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!
Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.
Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?!» или «Вы что, с ума сошли?!» Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
Вернувшись из родильного дома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа, за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга.
В России многие болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
