• Рубрика записи:Анекдоты

— Исаак, сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.
— Квартиры и шлюхи сдаются на время, а слабак — навсегда.

Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: «Вам завернуть или вы здесь его съедите?».

На ближайшем заседании Госдумы будет рассмотрен вопрос по оснащению квартир депутатов баблопроводами.

Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше — не помню.

Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.

Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали еще щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная ее повадки — опасно…

Сегодня отжимался, теперь я сухой.

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

— Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
— Ребенка в садик отдали?
— Да.

Глава Росгвардии генерал Золотов: «Если человек абсолютно невиновен, я бы дал ему год условно».

Ирония — это когда ты пишешь «Спасти деревья» на листе бумаги.

— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.

Путин обратился к чиновникам и напомнил, каждый из них должен заниматься своим делом.
И теперь у каждого из них есть свое дело.

Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые — все фиолетово.

Наконец додумались до истинно русского уровня экономики «Индекс самогона»!

Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?

Диогену предложили на выбор для переселения: бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка.
Диоген осмотрел их и сказал:
— А где содержание?

Что-то мне подсказывает: у светлого будущего столько же шансов наступить, как и у светлого прошлого.

— Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.

— Максим, я не буду с тобой больше встречаться!
— Вообще-то, я Олег.