Очень переживаю, если я женюсь, и моя жена умрёт раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги… Я в этом не очень.
Ватсон: — Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили…
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: — Что стряслось, товарищ?
— От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
— Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушел! Так что считайте, что вам крупно повезло!
— Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
— И я должен был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!…
В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье… И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.
В последний раз забросил старик невод в море… и пошел за динамитом.
Водитель маршрутного такси номер 18, который случайно заехал нa трaссу «F1», выигрaл гонку, успев при этом подобрaть по пути двух пaссaжиров…
Вернулся из полета экипаж, где был первый вьетнамский космонавт. У него берут интервью:
— Вы первый космонавт Вьетнама, какие у вас впечатления о космосе.
— О, космос хоросо, вокруг звездоськи красивые, а в ракете кнопоськи красивые…
— А почему у вас такие синие руки? Это от перегрузок?
— А меня русський все бьет по рукам, все бьет и ругаеса: — Нисего, узкоглазый, здесь не трогай!
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.
— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: «Ну, них*я себе! Дельфины! «, вспоминают и боятся до сих пор.
В нашей маршрутке шофер спрашивает:
— У Родины выходят?
Со средины салона, возмущенный женский голос:
— Уродины едут дальше! (спалилась:))
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как «бухали вместе».
Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное — зовите Русских.
Неграм не нравится, когда мы их называем «неграми», и они требуют, чтобы их называли «афроамериканцы». ок.
Мне не нравится, когда они обращаются ко мне «/без разницы как/», и я требую, чтобы они обращались ко мне: «Мой белый Господин!».
P.S. Кстати! Правильно называть — «Представители негроидной расы». Может так им будет нравиться больше.
Русский интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намёк, но и дать за него в глаз.
— Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
— Своди ее куда—нибудь. На сайт хорошего ресторана.
Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку
— тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
… Так появились игровые автоматы.
