• Рубрика записи:Анекдоты

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?

XXI век… Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели — гуглят ответы…

Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: «Ремонт очков»

Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Мужик заходит к своему соседу, врачу — хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

— Я завел дома африканского крокодила!
— А соседи не жалуются?
— Какие соседи!?

Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж:
— Кто там?
— Откройте, полиция!
Муж:
— Не могу!
— Почему?
— У нас закрытая вечеринка!

— Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200.
— Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.

Мужику позвонил сосед:
— Привет, в групповом сексе хочешь поучаствовать?
— А кто еще будет?
— Я, и ты со своей женой.
— Нет, конечно, я так не буду.
— Ладно, тогда выйди, погуляй пару часиков.

На футболе один фанат кричал, не переставая. В конце игры он хрипло сказал соседу:
— Я, наверное, потерял голос.
— Он, наверное, у меня в ухе потерялся, — говорит друг.

Хотел соседу показать, как выглядит жук вредитель «аленка волосатая», ввел запрос в гугл… и мы с ним тааакого насмотрелись!!!

Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях! Написал некий Анатолий и купил лайков на пять тысяч.

Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась…

После уроков мальчик говорит своей однокласснице:
— Света, а давай я твой портфель понесу!
— Да он не тяжелый.
— А я и не сильный!

Маленький мальчик подходит к милиционеру и говорит:
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— Потому что до этого мой папа побеждал.

Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит:
— Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы—то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут.
— Хорошо, а таки дальше что?
— Ну, если сильно повезет, кардиналом буду…
— Ну таки да, а дальше?
— Бог даст, может и папой…
— Ладно, а дальше?
— А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом!
— Ой и не знаю… Один еврейский мальчик таки смог…

— Тетенька—продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 500 рублей.

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
— Не плачь, ты же мужчина!
Мальчик:
— Я тряпка, только уведи меня отсюда…