анекдот про марину

— Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда? — Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному — и все пятнадцать. Садятся пассажиры в самолет. На самолете написано Ту-154 2Б.далее

анекдот про мишу

— Миша, тебе сегодня что задали? — По чтению — сказку одну прочитать. — Ну и почему ты её не читаешь? — Что-то не хочется. — И что? Папа должен дать тебе магический подзатыльник, чтоб захотелось? — Недолго тебе осталось,далее

анекдот про машу

— Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. — Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду. Подруги Света и Маша заключили пари, кому из них удастся женить надалее

анекдот про максима

Говорят, что Максим Галкин изменяет Алле Пугачёвой с одной из Бурановских бабушек. Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!» Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкинудалее

анекдот про люсю

— Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я! — Спать до обеда? — Да. Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей. — Люся, ты чего такая весёлая?далее

анекдот про люду

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали… — Людоеды не дремлют! – Знакомьтесь, уважаемые телезрители! Людмила Сидорова – лауреат областного фестиваля песни и танца в номинации “на столе”. Генеральный спонсор нашего фестиваля – Ухрюпинский ликёро-водочныйдалее

анекдот про любу

Любовь — это когда из-за дурацкого имени все называют тебя Любой. – Пожалуйста, позовите к телефону директора! – Директор занят. – Это звонит его жена. – Все так говорят. – Тогда скажите, зовет Люба. – У него обед, а Любадалее

анекдот про лену

— Привет, сосед, как там ваш малыш? — Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую. — А как Лена? — Лена — это я! Игорь выглядит еще хуже… Алеша упал с дивана, идалее

анекдот про костю

— Уау! Смотри, какая девчонка! — Да, клёвая. — Давай познакомимся. — Давай! — Костя. — Кирилл. Послал молодую девочку-сотрудницу ввести коллеге компьютер в домен. Через пять минут звонит с паникой в голосе: — Костя! У меня проблема: — Ядалее

анекдот про коляна

На бульваре встречаются два генерала пенсионера. — Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали? — Ну как же, помню, помню. Такие розовые. — Да. Так знаешь, они толькодалее

анекдот про колю

Коля, не стриги ногти на ногах — обещали гололед! Один приятель пришёл в гости к другому и спрашивает: — Толик, а чего это у тебя все сковородки без ручек? — А у меня, Коля, жена — теннисистка… Чтобы привлечь вниманиедалее

анекдот про катю

Разговаривают две подружки: — Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. — Забыла? — Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. — Завело? — Ага, он мне сказал: —далее