-Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
-А почему заяц ел мою капусту, не являясь членом моей семьи?!
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.Первый: — На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра — бабах! — наповал!
Второй:- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
— А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него — бух! — готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно:
— Ух ты! И чем все закончилось?
— Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка…
Собрался мужик на охоту, как будто все взял: и хлеб, и сало с луком, и стакан, и то, что к стакану полагается. Вышел уже из дома, а жена вслед ему кричит:
— Иван, ты ружье забыл!
— Да не возвращаться же, а то удачи не будет.
Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду — сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит — не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
— Чё-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже…
Молодой охотник спрашивает бывалого:
— Скажи деда, а как на медведы охотится?
— Хм — сказал дед. Кор-роче, ид-деш по лесу и вид-дишь — берлог-га, заходишь в нее и идешь в глубь. Доходишь до кконца, нащупываешь в ттемноте что-то ммягкое, пуш-истое и давай забрасывать ЭТО гавном!!!
— Ой — непонял молодой, — а где же я столько говна возьму???
— Не бойся — говна будет много!
Возвратился муж с охоты. Не успел еще и дверь закрыть, как жена к нему:
— Ну, как охотилось, сколько уток убил?
— Да знаешь,- начал рассказывать муж,- уток столько, что озера не видно. Я как бабахнул первый раз, так что перья полетели.
— Да сколько же ты их за день убил? — допытывается жена.
— Да ни одной.
— Как ни одной?! — удивилась жена.- А ты говоришь, что только перья полетели?!
— Перья полетели, но и… утки улетели,- нахмурился муж.
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет. Лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.
И когда совместными усилиями 200-килограммовая туша была вытащена на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, черт, ведь я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Встречаются два мужика. Один другому:
— Я вчера на охоте был, ежей настрелял — жене на воротник, — теще стельки в боты.
Пошли два мужика на охоту. Бредут по лесу в поисках зверя. Вдруг из кустов выскакивает медведь, хватает одного мужиков и бежит прочь. Второй мужик снимает с плеча ружье, целится, стреляет и отстреливает медведю яйцо.
— Вань, стреляй в голову!- орет пойманый мужик.
— Ваня целится, стреляет и отстреливает медведю второе яйцо.
— Да стреляй же в голову, Иван!!! Он меня не &-ть тащит, а есть…
Адвокат — соседу:
— Нынче я защищаю в суде браконьера…
— То-то я всю думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!
На охоте высокопоставленное лицо спрашивает:
— Как называется то животное, которое я только, что подстрелил вон втех местах?
— Минуточку, сейчас узнаю!Через минуту егерь возвращается.
— Оно называется Пупкин: так написано в его паспорте…
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Да нет, наступил…
В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец, француз и русский. Но есть одно условие — крокодилов не убивать.
1-й день. Американец:
— Я убил 12 страусов и 46 гибонов.
Француз:
— А я, — говорит — 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафов!
Русский:
— 75 ноусеров.
2-й день. Американец:
— 64 жирафа,14 леопардов и 23 бегемота! Француз:
— 37 львов, 71 страус, 49 гиен!
Русский:
— 154 ноусеров.
3-й день.
— 76 бегемотов, 45 львов, 83 страусов!!!
— 118 гибонов,98 жирафов!!!
Русский:
— 329 ноусеров.
— А что за ноусеры? — cпрашивают.
— Ну идем в сарайчик, посмотрите.
Приходят, значит, и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают:
— За что ты их, мол, убивал?
— Подхожу, спрашиваю: крокодил?
— No sir.
Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо «скорую» вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый:
— А я и не знал, что у «скорой» такой длинный номер.
Здоровый:
— Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.
Однажды жена говорит мужу:
— Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
— Хорошо, — отвечает муж.
Через час жена уже ела жареного зайца. Съела и думает: «Что-то тут не то.
До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить.
А он все так быстро успел сделать». Спрашивает мужа:
— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья, он и мяукнуть не успел.
Приехали два друга на озеро уток пострелять. Расставили манки, да разошлись по соседним скрадкам, каждый в свой. Час проходит, два — нет
уток. И тут большая стая рядом с манками села. Только один из друзей прицелился не спеша, как из соседнего скрадка — бабах, выстрел дуплетом.
Чётко по манкам. Их аж на пару метров откинуло. Утки, естественно, ф-р-р — улетели. Неуспевший выстрелить спрашивает у друга:
— Ты нахера по манкам-то стрелял?
— Дык нету утки, я и уснул. Просыпаюсь — ё-моё, сколько утей! Я по самым жирным и шарахнул.
— Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
— Примерно два стакана водки.
Охотник продает собаку. Покупатель интересуется: -А этот песик верный? — Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.
Удачливый бизнесмен, решив удивить всех своих конкурентов,надумал пристрасться к охоте. Как полагается, купил в магазине обмундирование, дорогостоящий карабин и на новеньком джипе приехал на хоту, на медведя.
Остановился у леса. Обулся, оделся, вооружился, как вдруг из леса дедок с лукошком выходит.
— Здорова папаша!
— Здоров, милок, коль не шутишь….
— Скажи, дед, а медведи у вас тут есть?
— А то-о-о… А ты не на медведя ли собралси? С такой ти ружбайкой?
— Это тебе дед, не ружбайка. Это дед Блейзер, какрабин такой!!!
— Ух ты! Как ты сказал? Блазер? Дык вить еще мой дед на ентого мишку с рогатиной ходил, отец мой, тож с рогатиной…. А ты — Блазер…карабин… Мать его…
— Ну, будь здоров, дедуля…
— И тебе ни пуха — ни пера…
Так и разошлись….
Стоит дед, смотрит в след удаляющемуся охотнику… А губами шепчет:
— Да-а-а… Раньше то вот, у ентого медведя, только две рогатины было…. Тяперича еще к карабин будет. Тфу…
За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток, — рассказывает охотник своему другу.
— Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток, — вмешался сын охотника.
— В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду.
