У рыбака закончились черви. Тогда он написал на щепке «Жирный червяк» и закинул удочку. Раз — поклёва. Достаёт рыбак удочку, а там дощечка с надписью «Во-о-от такой лещ».
Один актёр вдруг заболел и вместо него пришлось срочно выпустить другого, не знающего роли. Суфлёр подсказывает:
— В графине вы видите мать!
Актёр подходит к столу, заглядывает в графин и громко восклицает:
— Мама! Как вы туда попали?
Как можно говорить, что украинцы – не братский нам народ? Ведь они хорошо знают от своих СМИ (а те никогда не врут!), что в России голод, разруха, экономика на грани краха, а всё равно едут сюда. Миллионами. Зачем? Да чтобы разделить с нами невзгоды, лишения и мытарства. Причем совершенно бескорыстно.
Мужик лежит под Ладой, ремонтирует. Подходит сосед:
— Какую позу осваиваем?
— Российский автопром сверху.
В аптеке:
— Извините, у вас есть ацидум ацетилсалициликум?
— Вы хотите сказать — аспирин?
— Да, именно. Всё время забываю это название.
Едет мужчина в трамвае и ругается:
— Что за молодёжь пошла! Даже места уступить не могут взрослым!
Кондуктор:
— Что вы возмущаетесь, ведь вы же видите.
— Так ведь жена-то стоит!
Девушка устраивается на новую работу секретаршей. В графе «С какой скоростью вы печатаете» она пишет «1200 знаков в минуту».
Босс фирмы прибегает к новоиспечённой секретарше и спрашивает:
— Вы действительно печатаете со скоростью 1200 знаков в минуту?
— Да, но только такая ерунда получается…
Пятачок:
— Винни, говорят — «собачий холод», а есь такое понятие как «поросячий холод»?
— Да, Пятачок, но такое понятие называется «холодец».
В зоопарке:
— Папа, что-то эта горилла очень зло на нас посмотрела…
— Успокойся, сынок, это ещё только касса.
Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали и ребенок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задает мне вопрос, ответа на которого я не нашла: — Ну вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени…
Один мужчина установил специальную систему, что бы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать, если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа : «Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет пока от звука в ошейнике не сядет батарейка и убегает…»
Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Рассказали историю на работе. Есть коллега. Сам не охотник, но как-то его взяли на охоту, даж ружо дали. Значит, идут, и тут оп, суслик маленький какой-то в капкан попался, ну ему мужики и говорят:
— Валер, добей животное, чтоб не мучилось. (мужики имели ввиду прикладом).
Валера берёт и стреляет в упор в суслика дуплетом… Короч, даже мокрого места не осталось. Теперь эта история переходит из уст в уста, и Валера теперь добиватель.
Разговор мамы и 4-летнего сына:
— Павлик, тебе кто больше всего понравился в зоопарке?
— Мне — медведь, а папе — кошечка.
— Какая такая кошечка?
— Ну мы когда к кассе подходили, папа сказал: «Ух ты, какая кошечка тут билеты продаёт!»
Сидит девочка в песочнице, и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:
— Девочка, ты что, животных не любишь?
— Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень…
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу… За этими попытками наблюдает пара обезьян.
— Я думаю, — говорит одна, — нам пора сказать ему, что мы его усыновили!
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!
Он и она в постели после секса. Она:
— Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо бы как-нибудь скрепить наши отношения…
— Согласен! Дай «пять»!
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
— Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Вовки?
— Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы.
— Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.
