Пулю — в дуру, штык — в молодца!
Судя по виду туалетов, отдельных сотрудников взрывает на толчке!
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена — рыбаки просто отдыхают…
Всё-таки, разница полов очевидна! Выражение «бл..дствующий эстет» означает совсем не то, что «эстетствующая бл..дь»…
Из сельской жизни. Ничто так по утрам не бодрит, как туалетная бумага, пролежавшая при минус 20.
Челябинские мухи настолько суровы, что пердят дихлофосом.
Челябинские проститутки настолько суровы, что сами прокладывают трассы
Челябинские любовники настолько суровы, что по приезде мужа прячутся в шкаф вместе с кроватью.
Хорошо — то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые — добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь — он аж глазки свои фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает…
Выехали на природу, благодать-то какая, вокруг раскинyлись необосpимые поля…
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.
Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!
Я не потерял рассудок! Я сохранил его!! Где то там, на диске D
Если мои друзья легко обходятся без меня, когда мне плохо, я легко обойдусь без них, когда мне хорошо.
Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться…
На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попало под хоровод!
Добро в наше время напоминает кормление голубей… Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется…
С кем только не поведёшься, чтобы набраться!
О характере человека можно судить по тому, как он ведёт себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.
Несколько купюр, выполненных на цветном принтере, надолго отучают жену шарить по карманам мужа.
Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей.
Водка самая экономичная косметика: и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!
С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.
Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!
Иди в ногу с прогрессом! Выеби резиновую бабу резиновым х..ем!!!
5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь.
В семье Петровых практиковалось здоровое питание – кто здоровее – тот ест.
