• Рубрика записи:Шутки

Взросление — это переход от: «Ой, как на папу похож!» до: «С@ка, весь в отца!».

Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.

В Москве из–за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.

— У вас на тест-драйв можно записаться?
— Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

Раньше набирал ванну по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.

Не понимаю, как это природа вообще что-то сделать успевает? Ведь она постоянно то на одном, то на другом отдыхает.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу! » К сожалению, дожил…

Детство — это когда покушать и поспать — твои прямые должностные обязанности!

Прежде чем комментировать чужой комментарий, читайте не только комментарий, который комментируете, но и комментарий, которым комментируемый комментарий вызван, а заодно проверьте наличие комментариев комментируемого автора после комментируемого комментария.

Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят.

— Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
— Нет, я астральное тело…

А помните, главной проблемой человечества была озонная дыра над Арктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть…

Завтра будет новый лень.

Вечно балансирую на тонкой грани между «Береженого бог бережет» и «Сгорел сарай — гори и хата».

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности — в любой момент может прийти жена!

Тапочки в виде акул лучше не покупать потому, что они будут шаркать.

Когда обедаешь с друзьями, главное первым оторваться от телефона и сказать «Ну, капец, вы уткнулись в свои гаджеты и сидите».

Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».

Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.

Женская память избирательна. То как ее плохо подстригли она запомнит на всю жизнь, а как язык в компьютере переключать ей надо каждый раз заново показывать.

— Как выбрать веревку в интернет-магазине?
— Выбирай ту, у которой меньше всего отзывов.

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию.
Но недавно учёные выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?

Любовь, это то, что остается после с»кса.

Стране грозит помощь США…

Заходят в бар сумрачный экзистенциалист, непримиримый нигилист и уставший от жизни циник.
Бармен им: «Ребята, у нас пиво только с восемнадцати лет».

— Хаим, а как понять, шо это такое: «плохая наследственность»…
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания…

Короля нудистского пляжа узнают не по короне…

У дьявола есть диктофон с записями твоего подпевания песням, текст которых целиком тебе был неизвестен.

— Вы художник? — Нет, я просто с похмелья.