Не люби НИКОГО и ты будешь нравиться ВСЕМ!
Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!
Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!
Место женщины на кухне… где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин…
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.
Вот так вынашиваешь 9 месяцев,потом рожаешь минимум 6 часов,потом недосыпаешь ночами,а он видите ли на ПАПУ похож!
Внимание-Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать,что вы говорите шёпотом, когда орёте.
Я разделся, она увидела ЕГО и сказала: Грёбаные нанотехнологии!, развернулась и ушла
Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем! — Ты это, потыкай в него. Он, по ходу, мертвый.
Статус удалён до момента когда мысли будут этичны, цензурны и политкорректны…
Съешь три чебурека и собери кошку. Съешь четыре чебурека и собери… КОТА!!!!
И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где? Я бы и сама ответила, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету…
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно…даже читать не прилично…
Ищу зарплатодателя. Работодателей прошу не беспокоить.
Видела девушку своего бывшего… теперь точно знаю, что ему подарить на день рождения – очки!
Самый верный помощник на диктанте — это Т9!
Только глупые девушки, когда напьются звонят бывшему. Я, в свое время, позвонила будущему… И, слава Богу, второй год вместе!
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость».
-Дорогой, что это за овца на фото рядом с тобой!? — Сестра! — Какая милая!
Если у вас и седьмой блин комом — к черту блины, пеките комочками!
Давай бросим монетку? Орёл — мы будем вместе! Решка — кидаем снова.
С кем поведешься — так тебе и надо.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки…
Будильник, как плохой Любовник — будит на самом интересном месте.
Идут два наркомана. Один другому: — Вася, улыбайся — бобик едет. Проходит полчаса: — Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Пропала собака, бультерьер. Нашедшему… царство небесное
Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
Если ты говоришь с Богом — ты верующий. Если Бог говорит с тобой — ты психически больной.