Говорят, что при тестировании фаллоимитаторов оценка «удовлетворительно» считается выше, чем «хорошо»…
Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)… А вот про чужого мужа там почему-то ни слова. Вот вам и ответ кто Библию насочинял в своих корыстных интересах…
Дорогая, я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя – хоть компот вари!
Нашла кошелек на улице. Но как честный, порядочный человек. я … поступать не стала и пошла на шопинг:)
49% несчастных случаев происходит после слов: “смотри как я могу”; остальные 51% : “х*рня… смотри как надо”.
Мужчина в 20 лет – рlауbоу; в 30 – рlауmаn; в 40 – рlауоff; в 60 – gаmе оvеr.
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: “Садись, че ты”, уступает бабушке место в автобусе
Я восхищаюсь 2 людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет…
У тебя заплетается язык, ты ели стоишь на ногах, ты не можешь уснуть без бутылки. Не переживай ведь тебе всего 2 года.
-Босяк! Гопник! Ну, объясни мне, почему ты пьёшь? – Пью, потому что жидкая. Была бы твёрдая – я бы её грыз.
У всех детей после фразы: «Пора ложиться спать» начинается сушняк, запор и голодуха…
Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? — Он первый начал!
Только наш человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит с ног бегущим навстречу пешеходом.
Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.
Каждому из нас с детства известно, что самый лучший и надёжный источник бесперебойного питания — бабушка…
Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.
— А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если бы произошли не от обезьяны, а от крокодила.
Нас в детстве родители не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели. Теперь детей не могут отправить на улицу, чтобы хоть подышали.
— Как быстро заснуть? — Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка…
Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.
— Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
— Любит, не любит, любит, не любит… — Доктор, отавьте мои зубы в покое!
Женщине на заметку: семь раз примерь — и муж согласится на всё!
— Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!
Губернатор Ухрюпинской области подарил пенсионерке Петровой двухкомнатную квартиру — на радостях от того, что она не сумела дозвониться на прямую линию с президентом.
Если мужчина сказал, что починит табуретку, значит, починит! И не обязательно напоминать ему об этом каждый месяц.
Ёжик по травке бежит и хохочет, ёжику травка пипиську щекочет:) Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл.
Когда хреново на душе и даже чай не лезет в глотку, то помогает только пиво, которым запиваешь водку!
меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели
Водка – удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
Мат – это как “рафаэлло”. Вместо тысячи слов…
Помните, в детстве, после того как ночью в туалет сходили, с кайфом залазили под одеяло и радовались что тебя никто не сожрал…
Я бы хотела что-бы пилу 10 сняли в доме 2.
Скажи мне кто твой друг, и я сниму с тебя утюг!
Жду подруг на чай… протираю рюмки.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно… поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе…
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.
Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства.
У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад, но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке….
Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня все время к нему притягивают.
Лето прошло, а ты белый как сметана и жирный как сметана.
Если в «Кока-колу» налить немного молока, то через шесть часов отстаивания «Кока-кола» очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.
Женское… Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой. На что он мне ответил: «От меня беременной еще никто не уходил!!!
У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Как вы думаете, зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это, чтобы соседи слюной давились!
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
Замужняя женщина рассказывает подругам:»Вчера мой муж предложил мне заняться садо-мазо. И я согласилась. Но не потому, что мне это нравится, а потому, что давно хотела его отп..здить!»
У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик «КАКродил Гена».
Сегодня утром увидел в ванной комнате пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась…»
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Не имей сто рублей, а давай их пропьем.
Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…
«Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!» — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.
80% мужчин имитируют вкусный борщ…
Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые сп..здили.
Подойдя к зеркалу, она с ужасом поняла, что ходила с соплей под носом. Но, вглядевшись, успокоилась: сопля подходила цветом под сумочку.
«Семеро одного не ждут!» — сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и х..й с ними! пускай сами укладываются!
Даааа…сказала бабка, pассматривая стринги на рынке….Случись че и обосраться некуда!!
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
Красавица-жена может сберечь вам до 10 Gb на жёстком диске.
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.
Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
Этот неловкий момент, когда тебе говорят: «Не тупи», а ты уже не можешь остановить этот процесс.
Внимание — в сети появился новый вид мошенников! Чтобы прочитать дальше отправьте СМС…
— У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.
— Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки.
— У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.
С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно вы..бать.
Российские учёные установили, что алкоголизм не болезнь, а прикольно..
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.
Чем ближе выборы, тем чище попа избирателя.
Милые дамы, помните, что «неделя без секса» может легко перерасти в «ой, полгода мужика уже не было».
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
В молодости я была красивая, а теперь у меня замечательный характер. Две этих вещи несовместимы…
— Чёй-то ты вся в шрамах? — Чешусь я так…
В Сомали актера забрасывают помидорами в знак благодарности.
Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты!».
Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо
Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.
Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.
Я, конечно, не собака, но моя любимая команда — «лежать».
Жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.
Девушке с аллергией на цветы парень дарил пельмени на ту же сумму.
Китайские гопники щелкают рис.
Для правительства самый вредный пережиток прошлого — пенсионер.
Беру от жизни все, что по акции.
Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Наш ответ соку Я — водка Ы!
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.
Банковский клерк был настолько тертым калачом, что убедил грабителей спрятать отнятые деньги в банковской ячейке.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Открылся новый торговый центр «Парашют»!
Повешенная на дверь кабинета записка «Буду через 5 минут» поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
Уровень владения английским: понимаю по интонации что происходит.
По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.
А нафига оно нам НАТО!
Каждый человек стоит столько, сколько он сделал, минус тщеславие.
Пустил скупую мужскую слюну.
Хорошие мошенники — отпетые мошенники, — приговаривал Батюшка с доброй усмешкой
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.
— Давай займемся оральным сексом! — А как это? — Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
Что русскому хорошо, то утром — плохо.
Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников…
Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.
Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.
Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!
